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samedi, 28 mars 2015

Les Geysers changent de nom

 

 

 

PANNEAU

dimanche, 14 novembre 2010

Ca repousse, messieurs, ça repousse, on vous dit !


 Gros Minet vient de plus en plus souvent rendre une petite visite à Gatito, lorsqu’il le voit de service et seul. C’est un ancien SDF, sous tutelle, qui venait souvent lui demander un verre d’eau. Il le fait encore, ou se paye un espresso.  Comme Gatito s’était montré gentil avec lui, il est reconnaissant. Il est probablement aussi assez solitaire, car un peu étrange, certainement victime d’une société, et surtout d’un système scolaire ne soutenant pas assez ce qui sont plus lents à la compréhension. Difficile d’entretenir une conversation avec lui.
 Il y a quelques jours, il est allé à la toilette, où il est resté longtemps. En remontant, il fit une réflexion assez surprenante de la part d’un homme de 54 ans :
 Gros Minet : - J’ai perdu ma quéquette dans la toilette !
 Gatito : - T’inquiète ! Ca repousse !
 Gros Minet écarquilla les yeux, sa mâchoire se décrocha
Gros Minet : - Non ? C’est vrai ? (Un peu dubitatif, mais tellement peu ! En insistant un peu, Gatito aurait pu l’en persuader...)
Gatito  : Mais non, bien sûr !
Gros Minet : Ah bon ! ... Mais je t’assure, j’ai perdu ma quéquette dans la toilette... Mais non, je rigole...
Gatito (ne tenant pas compte de la dernière réplique) : Je me disais bien que c’était long ! Justement, je t’imaginais en train de farfouiller dans la cuvette à sa recherche !
Rire de Gros Minet. Là, il avait compris que Gatito blaguait.
-Mais non, je rigole...
 « Mais non, je rigole... » Combien de fois peut-il le répéter ? Alors que c’est une évidence. Remarquez, Gatito, lui, joue souvent le jeu... A la plus grande joie de Gros Minet qui pense le piéger.
 Et ensuite, Gatito se demande pourquoi Gros Minet s’est pris d’affection pour lui !
 

mercredi, 01 septembre 2010

Maigrir du cerveau

Il faut se rendre à l’évidence d’une chose :

 Grenouillette Arboricole mérite tout à fait sa place dans l’Hôtel de Fous. 

 Anorexique, elle ne savait plus de où maigrir, alors, elle a entrepris de maigrir du cerveau. Il n’y a pas d’autre explication pour expliquer de faire autant de conneries en aussi peu de temps ! Mais devoir gérer ses conneries devient de plus en plus éprouvant ! Surtout qu’elle est persuadée d’être la meilleure employée de tous le temps. Oui, c’est ça... Dans le tiercé des pires collègues que Gatito a pu avoir ! Elle a faillit être transformé en boudin de chameau (oui ! Oui ! Une Grenouillette Arboricole transformée en boudin de chameau, c’est possible) par Gatito, qui a failli péter une durite devant autant d’inconscience professionnelle, qu’il a dû retaper devant la totale indifférence de Grenouillette Arboricole ! Mais il faut la comprendre, elle était absorbée par un grave problème : comment maigrir des os ? Faut-il l’appeler, même en pleine nuit, pour qu’elle répare ses conneries et se rende compte de ce qu’elle fait ?
 

jeudi, 08 juillet 2010

33° ? Gatito entre en hibernation...

Si l'on considère que la fatigue s'abat sur Gatito, tel un faucon sur un lapereau, dès que la température est inférieure à 34°c., Gatito ne devrait-il pas contacter le Ministère de la Santé pour se faire mettre en invalidité ? Maladie orpheline dont la pathologie  exige que la température naturelle (important !) soit supérieure ou égale à 34°c... à l’ombre.

lundi, 14 juin 2010

Alerte : nouveau virus (grave)

Cliquez sur la photo !

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vendredi, 07 mai 2010

La cloche...

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Cliquez sur la photo !

(chez moi, elle sonne tout les 1/4 d'heure...)

vendredi, 16 avril 2010

Conseils de vie pour 2010

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Cliquez sur le p'tiot !

lundi, 12 avril 2010

Buvez du lait O.G.M. ! (lisez avant de brailler !)

Buvez du 123123123123

Oui, mais du

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Pourquoi ?

Cliquez sur l'image ci-dessous

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A BOIRE AVEC MODERATION !

 

 

mardi, 06 avril 2010

Ostrogoth a rit comme une saucisse grillée

Lorsqu’il travaille du soir, ou de la nuit, nombre de ses ami(e)s en profitent pour appeler Gatito, sauf lorsqu’il est surchargé. Ils sont au moins certains de le chopper ! Leurs appels sont parfois comme une thérapie, celle du rire, causée par les loufoqueries du Gatito...

Une fois encore, Ostrogoth a rit comme une saucisse grillée devant l’imagination débordante du Gatito Loco. Cela a commencé lorsque Ostrogoth a dit que pour des raisons médicales, il devait arrêter de boire du café, et que, désormais, le capuccino n’était plus que du lait...

- Comme un gros bébé ! (rire d’Ostrogoth) Oh ! Je l’imagine en train de boire le biberon... Et en portant des couches ! (...) Ostrogoth, totosse en bouche, pendant qu’on lui talque les fesses....(ça devenait chaud !)
 - Berk ! C’est pas très sexy, tout ça !
 - M’enfin ! Le principal, c’est que ce le soit à ses yeux, à elle !

Ostrogoth ne semble pas convaincu... Gatito, non plus du reste.

Un peu plus tard, Ostrogoth expliquait son dilemme : invité par un correspondant à Copenhague, il ne sait quelle attitude adopter avec Zozo Le Viking, un Suédois de Hälsinborg, ville proche de la capitale danoise. Il n’a pas trop envie de le rencontrer, mais ne veut pas le blesser en refusant de le voir. Mais, se souvenant que chaque fois qu’Ostrogoth parlait d’aller le visiter, Zozo Le Viking, comme par hasard, partait au même moment dans les pays baltes, Gatito souffla son idée :

- Tu lui annonces ton voyage au Danemark et propose d’aller le voir. Tu vas voir, ce ne sera pas le bon moment ! Et si jamais ce n’était pas le cas, tu auras toujours la possibilité de lui dire : « je suis dans l’obligation d’annuler mon voyage : ma mère s’est cassé un ongle ! »

M’enfin ? Quoi ? J’aimerais bien qu’on m’explique pourquoi ce ne serait pas une bonne excuse pour annuler un voyage ?

mardi, 02 février 2010

Ca ne s'arrange pas !

Vous qui venez souvent sur ce blog, savez que le Gatito a un grain. Enfin, quand je dis un... Ce seraient plutôt quelques millions.... 

Par contre, ceux qui le côtoient, ne connaissent pas forcément le degré de sa folie, il peut sembler normal, parfois...

C’est le cas des collègues de son second emploi. 

Depuis 8 jours, bien que vivant à peine à 5 minutes à pieds de là, Gatito savait qu’il fallait qu’il aille travailler en voiture. La première confirmation était venue le samedi soir : il pourrait rapporter une planche dont on n’avait plus l’utilité. Un peu encombrante et lourde, pour rentrer en patinant sur la neige. Mais, le 6e sens de Gatito lui avait dit qu’il lui faudrait poireauter...

Ce matin là, effectivement, la cheffe était en retard. 5, 10, 15, 20, 25 minutes d’attente, lorsque la sousse-cheffette (comment ? Ce n’est pas le féminin de sous-chef ? En êtes vous certains ?) arriva. Elle aussi en retard, pourtant, habituellement, elle arrive toujours plus tard... Comme elle a les clefs, ils purent rentrer, et commencer le travail. 

Niagara, la cheffe, arriva avec 35 minutes de retard.

« C’est une tentative de meurtre ! Si je n’étais pas venu en voiture, je serais mort congelé !» 

Niagara sait que Gatito taquine parfois. Elle joua le jeu. 

Un peu plus tard, Niagara et la sousse-cheffette parlaient santé, qu’elles traînaient une sorte de gastro légère depuis plus de 8 jours, leurs familles aussi. La fille aînée de Niagara avait eu des nausées tout le week-end...

« La cheffe va être grand-mère ! »

Niagara fut interloquée !

« C’est ça oui ! M’enfin ! Gatito, elle n’a que 7 ans ! »

Encore plus tard, Niagara et Gatito passèrent alors « l’auto-laveuse » comme Niagara l’appelle : une énorme machine qui lave le sol. Une seule personne suffit pour la manier, mais Niagara préfère la pousser pendant qu’une seconde personne lui tient le fil électrique. Si la matinée avait été calme, c’est à ce moment là que de nombreux clients entrèrent dans la boutique. 

Gatito suggéra de mettre une affiche à l’entrée du magasin : prière d’ôter vos chaussures avant d’entrer...

Plusieurs clients dirent à la sousse-cheffette, en caisse, que ses collègues semblaient bien s’amuser avec la machine. Propos qu’elle transmit. Du coup, Niagara fit quelques petits pas de danse tout en poussant la machine. Arrêt, pour regarder l’allée vers les caisses. Puis appela la sousse-cheffette pour avoir son avis sur la propreté du sol. 

C’est ce moment là que choisi ce fêlé de Gatito pour s’adresser à la sousse-cheffette :

« Regarde ! », et ni une, ni deux, il fit une boucle avec le fil électrique, la passa autour de la chef resserra tout en criant un « yeehaaaaa ! » aigu et retentissant, façon cow-boy. 

« Vraiment, vous n’avez rien à faire tous les deux ! Euh... Je ne reste pas, moi ! »

Quant à la cheffe, elle, tellement surprise, elle ne pouvait rien dire et fut prise d’un fou rire la scotchant sur place. (Gatito vérifia où il mettait les pieds ensuite....)

Evita ! Tu peux dire à Abuelita d’arrêter de chercher qui sera le régisseur de l’Hacienda ! Gatito sait à présent manier le lasso, et ça lui plait....

mercredi, 20 janvier 2010

Le triangle et les femmes

 

L'art du triangle...

Une leçon en vidéo, en cliquant la photo

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SERIEUX, S'ABSTENIR !!!!!

mercredi, 06 janvier 2010

La camisole pour Gatito !

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Oui, je sais, vous allez me dire que vous l’avez déjà vue, cette chèvre ! Sur un billet précédent ici-même, mais aussi chez Evita !

Et c’est justement sur ce point que je voulais revenir, à cause de cette grande bavarde d’Evita, mais aussi sur les commentaires qui suivirent.


Allez, regardez-là bien !

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Mieux que ça !

Approchez-vous d’elle, n’ayez pas peur ! Elle ne mord pas !

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Allez ! Encore un peu...

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Encore !

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Voilà...


Alors, ne trouvez vous pas qu’elle a une bouche qui attire le baiser ? Le « French-kiss », le roulage de gamelles ?

Non mais regardez-moi cette bande de menteurs ! Ils s’offusquent, disent que non, que le Gatito il est fada... Mais en attendant, ils viennent de rouler une pelle à l’écran de leurs ordinateurs  ! Bien sûr qu’on vous a tous vus le faire ! Ne rougissez pas !

On veut me mettre la camisole de force pour m’empêcher d’écrire des bêtises de ce genre... M’en fous, taperai avec le pif, moi !

 

mercredi, 30 décembre 2009

Lorsque les ts imitent l'Hôtel de Fous

Vous trouverez en cliquant ICI un document d'une entreprise qui s'est directement inspirée de l'Hôtel de Fous. C'est exactement ce que nous avons derrière le comptoire ! 

samedi, 12 décembre 2009

Où va l'argent des femmes ?

Où va l'argent des femmes ?

Pour le savoir, cliquez sur la photo !

lundi, 23 novembre 2009

Un souvenir d'Europe pas comme les autres

(épilogue de la visite de Caliméro)

Coup de fil de Caliméro. Riant comme un petit fou de la nouvelle qu’ill voulait m’annoncer. Il avait rapporté un beau souvenir d'Europe...

 Grippe A ? Étais-je en train de la couver ? Allais-je la refiler à Harpagon et Médusa ?

 Que nenni !

La varicelle. A 31 ans, il a chopé une maladie plus souvent attrapée par les enfants. Chopé durant son voyage en Europe. Où ? Dans les avions et les aéroports, il portait un masque... Mais il la couvait le dimanche....

Bon, je l’ai eu lorsque j’étais enfant... Mais quelques petits virus se sont peut-être cachés sur moi, sont descendus à l’Hôtel de Fous, et hop ! Ont sauté sur Harpagon et Médusa ? Peut-être ne l’ont-ils pas encore eu ?

Comment ça, je suis mauvais, méchant ? Mais ? Je partage, moi !

lundi, 12 octobre 2009

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
 


1.  Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
 

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2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

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3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
 
 
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
 

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
 
 
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
 
 


7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
 
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8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
 
 
 
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
 
 
 
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
 
 
 
11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
 
 
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
 
 
13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.
 

Et le dernier mais non le moindre:
 
 
14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
 
 
 
 

 

vendredi, 02 octobre 2009

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1111) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

1113) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y, FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

1115) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).

1116) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

1118) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir".

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander : « qu'est-ce qui ne va pas ? ». Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

11110) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité, elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?????".
 
Envoie (moi je le publie !) ce message à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie !!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire... parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

Merci à Gazelle pour cette leçon !

lundi, 28 septembre 2009

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
   Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
   Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.


 
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
    Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
    Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.


 
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
   Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
   Solution : Appelez a l'aide.


 
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
    Cause : Le comptoir est derrière vous.
    Solution : Retournez-vous, votre bière est la.


 
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
   Cause : Tu es tombé sur le dos.
   Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.


 
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
   Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
   Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.


 
7- Symptôme : Vue troublée.
   Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
   Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
   Cause : Deux videurs te sortent du bar.
   Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.


 
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
  Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
  Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.


 

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
     Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
     Solution : Arrête de faire le crétin.

 


11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
   Cause : Tu es dans une ambulance.
   Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
 


12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
    Cause : Tu t'es gourré de maison.
    Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.


 
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
    Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
    Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

samedi, 12 septembre 2009

Bisexualité et zoophilie

Comme souvent, je zappais pendant la pub, et juste au bon moment pour voir un mini reportage illustrant une partie du sujet. Un psy s’exprimait au milieu d’un groupe. Il s’agissait de s’auto-évaluer en se mettant une note allant de 1 à 10, 1 pour ceux se sentant 100% homosexuel(le)s,  et 10 pour ceux se sentant 100% hétéros.

Jusque là, rien spécial !

Cependant, pour ce psy, comme pour beaucoup d’autres, tout le monde est bisexuel. Et de préciser sa pensée (il parlait au masculin, bien que le groupe soit mixte, mais il faut bien entendu transposer le tout pour vous, mesdemoiselles et mesdames.):

« imaginez que demain, vous retrouviez un copain (dans le sens de camarade, pas de « petit ami » !!!) avec qui vous faisiez les 400 coups lorsque vous étiez plus jeunes. Si vous n’éprouvez pas le moindre petit plaisir de le revoir, la moindre émotion, alors vous pouvez effectivement dire que vous êtes 100% hétéro. »

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Alors, si je comprends, bien, lorsque des potes qui manifestent du plaisir à me voir, ils en veulent à ma vertu ???? Je me marre à l’idée de leurs réactions si je leurs disais « bas les pattes ! J’coucherai pas avec toi ! »

Ah ! Par contre quel dommage, mais je ne verrai jamais la réaction du psy, car si j’avais fait partie de son groupe ils auraient pu entendre Gatito s’écrier :

« Merde alors ! Je suis zoophile ! »

 

 

mardi, 08 septembre 2009

Ca c'est du sport

Lâchez tout !

Ils sont partis !

Tous les coups sont permis, mêmes les coups bas, les morsures, ou de crever les yeux à coups de talons aiguilles. Les plus faibles sont piétinés. Les règles du savoir vivre n’existent plus, c’est le retour à la préhistoire en plus sanguinaire.

De quoi suis-je en train de vous parler ?

Des meutes sauvages qui se pressent autour d’un buffet. Des affamés qui sachant qu’ils auraient droit à un buffet gratis se sont privés de repas depuis 3 mois ou plus. Pourquoi les traiteurs se sont-ils escrimés à faire une belle présentation ?

Et ça se baffre à sen faire éclater la panse !

« mange, c’est pas toi qui paye ! »

Oubliés les régimes pro-anorexie !

Se rendent-ils seulement compte de ce qu’ils mangent ? J’en doute...

Et lorsque vous écoutez les commentaires ultérieurs, ce qui revient le plus souvent :

« C’était dégueulasse ! Immangeable ! »

Bon... Le jour où je ferai un buffet, ce sera donc des boîtes pour chiens ou chats, dans des gamelles, à même le sol. Pas besoin de me ruiner en traiteur ou de m’escrimer à cuisiner.

Viendrez-vous ?

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lundi, 31 août 2009

Donnez donnez dodo-onnez Donnez donnez moi Dieu vous le rendra

L’autre jour, laissant un commentaire chez Mamita, au sujet de son A-DO-RA-BLE arrière petit-fils Esteban (en cliquant sur le lien, vous lirez mon commentaire - c'est le premier - adressé aux parents et arrières grands parents) je repensais à une anecdote, vieille de quelques années,  avec  Brasseusedevent, une ancienne femme de chambre de l’Hôtel de Fous.

La pauvre, ne se rendait pas toujours compte lorsqu’on blague. A-t-on aussi l’idée de blaguer en gardant son plus grand sérieux ? Nous étions venu à bavarder de mes amis taiwanais, et de l’adorable petit Hong Ping, 29 mois à l’époque :

"(...) il est si mignon que je leur ai demandé de me le donner. Je ne sais pas pourquoi, mais ils ne sont pas d’accords !"

Elle a éclaté de rire ! Mais non, pas de la blague ! Non, elle l’a pris au premier degré ! Elle riait de ce qu’elle pensait être de la stupidité de ma part.

" Mais enfin ! Cela se comprend ! C’est comme si tu étais le parrain de ma fille et que tu me la demandes... hahaha ! je ne voudrais pas..." 

Sa fille ? Mais ? Qu’en aurais-je fait ? Ca va pas la tête ? (genre petite mijaurée de 12 ans en pleine crise d’adolescence... Déjà avant, ce n’était pas un cadeau, mais à ce moment précis.....)

Qu’aurait elle dit, si elle avait entendu Myriam ? C’est une cliente régulière à cette époque, avec qui mes rapports étaient plutôt amicaux. Lorsqu’elle a vu la photo de Hong Ping, le cri du coeur :

"Adorable! A kidnapper !"

Aussi sec, j’ai fait part de ce commentaire au papa : 

 "Tu vois ? je ne suis pas le seul ! Elle est de mon avis ! Alors ? Qu’attends tu pour me le donner ?"

 ... Je ne sais toujours pas pourquoi, mais il n’était toujours pas d’accord......

En attendant, Mamita ne m’a toujours pas répondu non plus !

Donnez donnez dodo-onnez
Donnez donnez moi
Donnez donnez dodo-onnez
Dieu vous le rendra
Donnez donnez dodo-onnez
Donnez donnez moi
Donnez donnez dodo-onnez
Dieu vous le rendra

vendredi, 28 août 2009

Que font les bonhommes de neige en été ?

MAIS DIS OU VONT-ILS DONC
LES BONHOMMES DE NEIGE QUAND ILS S'EN VONT
NE SAURA-T-ON JAMAIS
QUAND ILS NOUS ABANDONNENT
ILS SONT BIEN QUELQUE PART
SUR LE QUAI D'UNE GARE
DANS UN CAFE ANGLAIS
UN HOTEL ESPAGNOL...

 

BEN NON.... MAIS

Pour avoir la réponse,

cliquez la photo !

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dimanche, 09 août 2009

Pourquoi les femmes vivent plus longtemps

Réponse à la grande question de toujours :

Pourquoi les hommes vivent-ils moins longtemps que les femmes ?

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Pour avoir la réponse, cliquez la photo !

vendredi, 10 juillet 2009

Il y a un os quelque part....

Mais puisqu'on vous dit que ce n'est pas un muscle !

La preuve en image

Rectangle blanc d'usage !

Maintenant, cliquez l'image :

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mercredi, 24 juin 2009

Port du casque obligatoire 

 Certains voudraient que le port du casque pour cycliste soit obligatoire partout en Europe.

 

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Cette galette me semble pourtant dérisoire… mais une chose est néanmoins certaine, c’est que le jour où le casque sera obligatoire, je revendrai mon vélo et utiliserai la voiture à la place ! Pourquoi ? Parce que, comme bon nombre de personnes de la famille, il nous est intolérable d’avoir quelque chose sur la tête ! Une véritable torture, intraduisible avec des mots (imaginez-vous portant un nid de fourmis rouges carnivores sur la tête… eh bien, c’est comme une caresse en comparaison !) . A Maurice, lorsque le port du casque a été obligatoire, je n’ai pas pu continuer de circuler en moto comme auparavant. Pourtant, j’ai essayé ! En vain !
 Le port du casque obligatoire pour les cyclistes… Pourquoi pas ? Mais ? Et le piétons ? Il en faudrait, avec tous ces piétons renversés ! Comme à P’tit Chicago ou les cyclistes ont le 00 comme James Bond (00 = permis de tuer) et ne respectent aucun code de la route, roulant à tombeaux ouverts au milieu des piétons. En Espagne et dans le sud de la France, vous avez les férias avec lâché de bovins dans les rues des villes. A P’tit Chicago, la Féria dure tout au long de l’année, mais avec des vélos… et vous avez plus de chances de vous en sortir sans une égratignure en Espagne…

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 De plus, le piéton n’est pas à l’abri de recevoir la pot de bégonia tombant du ciel, enfin, du rebord de la fenêtre que la petite mamie est en train d’arroser (vous me direz qu’elles en prennent soin, mais si elle sursaute, surprise de sentir que papy lui mette la main aux fesses… La première fois depuis 1940...)
 Casque obligatoire même à la maison : la boîte de conserve qui tombe du placard ? Vous y avez songé ? Et le lustre qui dégringole du plafond car vos voisins font la java ? Casque obligatoire pour dormir aussi, on peut tomber du lit et se fracasser la tête sur la table de nuit, sur le sol… Casque intégral !
 Réflexion faite, armure comme au bon vieux temps !

 

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dimanche, 05 avril 2009

L'oiseau et la paix

Cliquez la photo...

Attention, c'est coquin !

mardi, 31 mars 2009

Sécu Anglaise

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Cliquez la photo !

lundi, 30 mars 2009

Pourquoi certaines femmes détestent le foot

ratoulus

Pour savoir pourquoi, cliquez la photo !

dimanche, 15 mars 2009

Adam & Eve : nouvelles révélations

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Cliquez la photo !

lundi, 09 mars 2009

Faites du sport, qu'ils disaient !

Tu Parles !

En cliquant sur la femme ci-dessous, comprenez pourquoi !

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