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samedi, 07 août 2010

Le saviez-vous ?

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jeudi, 25 juin 2009

IMPRESSIONNANT ...! C'EST SUR!!!

Allez consulter l'horloge mondiale ( il ne s' agit pas d' heure ! ) c' est impressionnant... !  et l' adjectif est faible...!!!

http://www.worldometers.info/fr/

 

 

 

 

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samedi, 13 juin 2009

l'enfer est-il exothermique ou endothermique

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vendredi, 15 mai 2009

Nouveaux feux piétons au Japon

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vendredi, 10 avril 2009

La modernité débile !

Il est arrivé à l’hôtel. Environ 35 ans, la bouche en cul de poule, suffisant. Il avait une réservation, mais voulait savoir où garer son 4x4, dans un parking fermé.

- Vous remontez la rue, tournez à gauche au feu, de toute manière, vous ne pouvez pas aller ailleurs. Le parking sera le second bâtiment à votre droite.

Est-ce si compliqué à comprendre ? Il voulait impérativement que je lui donne l’adresse exacte, pour y aller avec son GPS !

Il ne pouvait aller nulle part ailleurs, mais il lui fallait son GPS !

Ou croyait-il m’en mettre plein les mirettes car il avait un GPS ? La belle affaire !

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lundi, 09 février 2009

Etrange

Quand on regarde cette photo de près, vous voyez Albert Einstein, mais si vous vous tenez une quinzaine de pieds, l'image devient Marilyn Monroe.

vendredi, 23 janvier 2009

Parking à Munich

entièrement automatique

dimanche, 07 décembre 2008

Journée de l'aviation civile internationale (ONU)

Journée de l'aviation civile internationale (ONU)

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Pour illustrer.. de l'humour !

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !


Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France  constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans  prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux  agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien resoud le problème et le note sur le  carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici  donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu intervention (C).

P : Le pneu principal interieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli complétement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

P : Maintenant comme un gémissement provenant du moteur n° 2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n° 2.

lundi, 24 novembre 2008

Si on vous kidnappe un jour...

Imaginons qu’en sortant de chez vous, un admirateur (une admiratrice) se jette sur vous et vous endorme avec du chloroforme (ou autre)

Lorsque vous vous réveillez, vous êtes enfermé(e) dans une chambre (pardon ? Nu(e) ? Cela, l’histoire ne le dit pas ! A vous de voir, de toute manière, ce n’est pas important !) je disais donc, que vous vous réveilliez dans une chambre, avec une petite salle de bain, une kitchenette si vous le désirez...

La porte est fermée à clef, il n’y a ni fenêtre, ni lucarne pour que vous puissiez regarder au dehors. Bref, vous ignorez totalement où vous vous trouvez, tout comme le nombre d’heures où vous avez été dans les bras de morphée.

Question :

A défaut de savoir où vous êtes séquestré(e) comment savoir dans quel hémisphère vous vous trouvez, le Nord ou le Sud ?

(les voyageurs qui liront, se sont-ils rendus compte de ce moyen imparable de le savoir ?)

dimanche, 23 novembre 2008

Les chats

Vous allez apprendre plein de trucs sur les petits minets..instructif et joli

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dimanche, 28 septembre 2008

Les Virades de l'espoir... Vaincre la mucoviscidose

Les Virades sont une journée nationale de mobilisation contre la mucoviscidose, maladie génétique mortelle.
Pour tous, un mot d’ordre : donner son souffle pour ceux qui en manquent.
Le but : sensibiliser le grand public et collecter des fonds pour vaincre la mucoviscidose.

 

Les Virades de l'espoir, c'est quoi ?

 

Les Virades de l'espoir sont des marches parrainées, où chacun peut accomplir un effort physique à sa mesure en apportant des dons recueillis auprès de son entourage et/ou un don personnel.
Les Virades sont aussi de grandes fêtes conviviales où se déroulent les animations les plus diverses. Traditionnellement, chaque Virade se termine par un lâcher de ballons, symbole de souffle et porteur d'espoir.

 

Et par courriel :

 

 

 

MARCEH

 

 

Cet homme marche autour du monde pour la mucoviscidose. Permettez lui d'atteindre sa destination.

Ayez une pensée pour tous ceux qui sont affectés par cette terrible maladie.
Il parcourt le monde, par courriel!! .

Faites-le suivre afin qu'il y parvienne!


SVP appuyez sur 'Transférer' pour que l'animation continue

 

 

QU'IL MARCHE ENCORE LONGTEMPS GRÂCE A VOUS

http://www.virades.org/

mercredi, 24 septembre 2008

Quelques inventions...

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00:20 Publié dans Science | Lien permanent | Commentaires (4)

samedi, 13 septembre 2008

Masterpieces of engineering design (2)

00:35 Publié dans Science | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : architecture

vendredi, 12 septembre 2008

Masterpieces of engineering design (1)

 

00:33 Publié dans Science | Lien permanent | Commentaires (1)

dimanche, 03 août 2008

0,8 $ l'octet mais 2382 $ le kg !

Ce gros "truc" est un disque dur IBM d'1 Go vendu en 1981 au prix de 81000 $ et il pèse près de 34 Kg.

00:05 Publié dans Histoire, Science | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : octet, disque dur

jeudi, 20 mars 2008

Journée internationale de la francophonie

 1ere note du jour

Journée internationale de la francophonie [5]

 

ratoulus

ratoulus

Un petit cour :

Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE
 
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
 
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi qui élimine toute envie de coucher avec elle.
 
AMOUR
 
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
 
AUTO-STOPPEUSE
 
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
 
AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)
 
BABY SITTER
 
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
BAGNOLE
 
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
 
BANQUIER
 
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.(Mark Twain)
 
CAPITALISME
 
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
 
CONFIANCE
 
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
 
CONSULTANT
 
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
 
DANSE
 
Expression verticale d'un désir horizontal.
 
DÉMOCRATIE
 
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.(Georges Hahn)
 
DICTATURE
 
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.(Georges Hahn)
 
DÉSILLUSION
 
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne..
 
DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
 
ÉCONOMISTE
 
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
EXAMEN ORAL
 
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche..
 
FACILE
 
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
 
FEMME
 
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
 
GARDE-ROBES
 
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
 
JURY
 
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui,de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
 
MISÈRE
 
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
 
MARIAGE
 
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
 
PARENTS
 
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
 
PÉNIS
 
Une petite racine au bout d'un gros légume.
 
PÉTER
 
Éternuer dans ses sous-vêtements.
 
POINT G
 
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
 
POISSON
 
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
 
PROGRAMMEUR
 
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
 
PSYCHIATRE
 
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
 
RICHESSE
 
Seul moyen d'échapper à la misère.. (Voir ce mot)
 
SANG-FROID
 
Chose facile à avoir au mois de décembre.
 
SCOUT
 
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
 
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

 

Merci à Kipik

lundi, 04 février 2008

Journée mondiale contre le cancer

(2eme note du jour)

Journée mondiale contre le cancer

Cliquez sur l'image pour un diaporama (en Anglais et Chinois)

lundi, 14 janvier 2008

La vie sexuelle de Tintin

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Le professeur Danny Bergstein n’est pas seulement tintinophile mais aussi "tintinologue". En effet, il a consacré sa vie entière à l’étude de la personnalité et de la vie du célèbrissime héros de Hergé. Le professeur Danny Bergstein s’est même penchée sur la vie intime de Tintin. Le chercheur n’a pas le moindre doute: Tintin était asexuel !

Une enquête minutieuse menée par cet illustre "tintinologue" démontre que durant toute sa vie Tintin n’a jamais eu de copine. "Tintin n’était intéréssé ni par le sexe ni par l’amour, fût-il platonique.", dit le professeur Bergstein. Pourtant, il y a d’autres "tintinologues" qui se sont penchés sur la sexualité de Tintin et qui ont émis l’hypothèse d’une homosexualité refoulée. Bergstein rejette ces théories tirées par les cheveux avec dédain. En effet, après une étude exhaustive des œuvres complètes du dessinateur belge, il n’a décelé aucune trace d’homosexualité ni latente ni inhibée chez Tintin. Selon Bergstein, " Tintin est resté enfant aussi bien dans sa tête que dans son corps et ce jusqu’à sa mort". Dans une étude intitulée " La vie sexuelle de Tintin", à paraître très prochainement, ce "tintinologue" affirme que " Les femmes n’intéressaient pas Tintin. Et encore moins les hommes."

Le chrecheur a même consulté des endocrinologues pour en savoir plus sur la "vie hormonale" de Tintin. Les résulats sont univoques: Tintin ne souffrait d’aucune déficience hormonale expliquant son manque d’intérêt pour les plaisirs de la chair. Pour le professeur Bergstein "il faut chercher l’asexualité de Tintin dans son cerveau et non dans ses glandes. Il a été prouvé que les hormones ne jouent quasiment aucun rôle dans l’orientation sexuelle - ou asexuelle - de l’être humain."

C’est pourquoi Bergstein rejette catégoriquement la théorie défendue par le docteur Fredrik van de Keuken, un chrecheur flamand qui vit en Afrique du Sud, selon laquelle Tintin souffrait d’une impuissance sexuelle chronique. Danny Bregstein ne trouve aucune difficulté à invalider cette hypothèse. Un homme impuissant est, par définition, quelqu’un qui a le désir sexuel mais qui est incapable de l’exprimer par une érection. Or, ce n’était pas le cas de Tintin. Ce dernier a été maintes fois dans des pays où il aurait pu se procurer tous les les aphrodisiaques possibles et imaginables du monde, du gingseng à la mouche espagnole. Mais cette idée n’a jamais effleuré son esprit.

Le professeur Bergstein aurait-il conseillé une sexothérapie à Tintin? La réponse du chrecheur est catégorique: " Absolument pas ! Tintin n’est pas un homme à plaindre. Il a vécu heureux et il est mort heureux. Chercher à lui inculquer le comportement sexuel c’est comme vouloir dresser une guenon pour qu’elle devienne soprano…"

Source

mercredi, 14 novembre 2007

Viaduc de Millau

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Chiffres clés   
 
 
Le viaduc de tous les records

Le viaduc du Millau représente l’aboutissement d’une formidable histoire. De sa conception à sa réalisation, plusieurs centaines d’hommes ont uni leur énergie et leur ingéniosité pour participer à cette œuvre unique. Au plus fort des travaux, près de 600 compagnons travaillaient sur le chantier. Ils ont maîtrisé les technologies les plus avancées (laser, GPS…) pour piloter au millimètre près la construction de ce géant d’acier et de béton. Pour cela, il n’aura fallu que trois ans, de décembre 2001 à décembre 2004


Les chiffres de tous les records

Longueur : 2 460 m

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Largeur : 32 m

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Hauteur maximale : 343 m, soit 20 m de plus que la Tour Eiffel

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Pente : 3,015 %, en montée nord-sud dans le sens Clermont-Ferrand – Béziers
Rayon de courbure : 20 km
Hauteur de la plus haute pile (P2) : 245 m
Hauteur des pylônes : 87 m
Nombre de piles : 7
Longueur: 342 m
Nombre de haubans : 154 (11 paires par pylône disposées en une seule nappe monoaxiale)
Tension des haubans : 900 t pour les plus longs
Poids du tablier d’acier : 36 000 t, soit 4 fois la Tour Eiffel

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Volume de béton : 85 000 m3, soit 206 000 t
Coût de la construction : 400 M€
Durée de la concession : 78 ans – 3 ans de construction et 75 ans d’exploitation
Garantie de l’ouvrage : 120 ans

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Cliquez sur les photos pour les voir en grand

l'album

lundi, 29 octobre 2007

Le saviez-vous ?

ratoulus

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jeudi, 27 septembre 2007

Les grands crus du café

ratoulus

Boisson anonyme, il y a encore quelques s années, le café sort aujourd’hui de l'incognito. Son goût s'affine, arômes se précisent. Mais, pour en apprécier toutes les nuances, il importe de connaître sa provenance.

En botanique, le caféier regroupe deux espèces : le robusta et l'arabica. Le premier, le robusta, principalement originaire d'Afrique, a pour lui sa force. Corsé, charpenté, tonique, il est très riche en caféine (à quantité égale, environ deux fois plus que dans un arabica). Pour cette raison, il entre dans beaucoup de mélanges destinés aux petits déjeuners. L'arabica, l'espèce la plus ancienne, proviendrait, selon la légende, d'Abyssinie (l'actuelle Éthiopie). Il compte quatre grandes variétés : l'arabica " typica ", la plus courante, le " bourbon " originaire de l'île de la Réunion (anciennement île Bourbon), le " maragogype " de la région de Bahia (Brésil) et le " moka ", le plus fameux des arabicas, reconnaissable à ses petits grains ronds et à son parfum particulièrement développé.

La saga des arabicas

En plus de ces différentes variétés, chaque pays développe, tout comme les vignobles pour les vins, ses propres crus qui doivent beaucoup à leur terroir d'origine :

Brésil : le plus important producteur mondial de café nous offre deux arabicas de grande qualité, le "santos", implanté dans la région de Sao Paulo, et le " rio " à la saveur poivrée. Ils conviennent pour le café de 17 heures, dans toutes les cafetières.

Costa Rica : très, voire trop typé on l'associe souvent à d'autres crus. Pour cette raison, il est classé parmi les "bonifieurs", c'est-à-dire qu'on l'appelle à la rescousse pour corser des mélanges un peu trop doux.

Ethiopie : de grands mokas qui révèlent tout leur arôme dans les espressi et les cafetières italiennes. A retenir, le moka harrar et le moka sidamo, deux merveilles.

Mexique: cafés maragogypes, très puissants, charpentés, avec des variations de qualité, l'altitude des plantations influant sur les goûts respectifs des crus.

Colombie: reconnaissable entre tous ; couleur clair, parfum doux, goût léger un peu acidulé. Amateurs de sensations fortes s'abstenir.

Venezuela: un très grand cru, corsé, qui conserve bien ses arômes. Tout indiqué pour les espressi.

Kenya: on lui prête un goût subtil et léger de cacao. Très recherché, il est classé parmi les meilleurs arabicas bourbon d'Afrique.

Jamaïque: elle donne une petite production de " Blue Mountain ". Une rareté. Selon les spécialistes, un cru exceptionnel à déguster pur.

vendredi, 14 septembre 2007

La guerre des sexes

ratoulus

La guerre des sexes est ouverte.. grammaticalement

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merci à Plume !

lundi, 21 mai 2007

Univers

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samedi, 19 mai 2007

Leçon de biologie

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Merci Jullia !

samedi, 07 avril 2007

OGM

 Cliquez sur l'image

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Les OGM, pour ou contre ?

dimanche, 01 avril 2007

Etes-vous obsédé ?

Regardez l'image en premier

Bien, qu'avez-vous vu ?

Trouvez à présent, ci-dessous, l'explication de ce que vous avez réellement vu.

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Les recherches ont démontré que les jeunes enfants ne peuvent identifier le couple intime parce qu'ils n'ont pas de souvenirs associés avec un tel scénario.

Ce qu'ils voient, ce sont 9 dauphins.

Maintenant, déterminons si votre esprit est "dépravé" !

S'il vous est difficile de trouver les dauphins en moins de 3 secondes, votre esprit est en effet dépravé !

00:00 Publié dans :-p, Santé, Science | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : Gatito, obsédé, sexe, test

mercredi, 21 mars 2007

Engineering Master Piece

Dubai, Arab Emirats Arabes Unis

Durant la construction ...

Touts est terminé.    Notez les palmiers...

Souvenez-vous c'est au milieu du désert !

 


La douce chaleur désertique, de plus de 50°..... 

 

Incroyable...
  

 
Mais vrai...

 

 LA VUE INTERIEURE :

  
  
 



Et vous vous étonnez encore du prix de l'essence ?

samedi, 24 février 2007

Avion en or massif

L'avion de Sultan de Brunei

Un intérieur en or massif...

1

2

1

2

1

La charité, M'sieur le Sultan !

jeudi, 25 janvier 2007

1 + 1 = 5

Une bien curieuse méthode !

 


1 + 1 = 5
Vidéo envoyée par aoofy

jeudi, 18 janvier 2007

Personne n'a répondu :'-(

En ce qui concerne ma note du 4 janvier, je suis un peu déçu, car personne n'a répondu à la question :

Pourriez-vous conduire la voiture avec un tel "volant" ?

 

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00:00 Publié dans Science | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : Voiture, Gatito, volant