El Gato Montes - humour

Vive la neige !

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Tue, 01 Dec 2009 00:00:00 +0100

Avez-vous de bons yeux ?

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Mon, 30 Nov 2009 00:00:00 +0100

Regardez bien la photo

Avez-vous remarqué que la fille au fond expose ses fesses ?

si oui,

alors, prennez IMMEDIATEMENT un rendez-vous chez votre zieutiste

parce qu'il s'agit de l'épaule de la fille prenant la photo !

(on reconnait donc les obsédé(e)s )

Un peu d'humour

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Mon, 16 Nov 2009 00:21:00 +0100

Comment donner une pilule à votre chat :

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Sun, 15 Nov 2009 00:00:00 +0100

(à quelques variantes près, c'est valable aussi pour donner "la" pilule à votre femme)

1) Prendre le chat comme un bébé sur le bras gauche. Mettre le pouce et l’index de chaque côté de la gueule et appuyer doucement sur les babines tout en tenant la pilule de la main droite. Introduire la pilule quand le chat ouvre la gueule. Laisser le chat refermer la gueule et avaler.
2) Ramasser la pilule sur le sol et le chat sous la chaise. Prendre le chat sur le bras gauche et renouveler l’opération.

3) Faire sortir le chat de la chambre et jeter la pilule pleine de bave.

4) Extraire une nouvelle pilule de l’emballage. Prendre le chat sur le bras gauche tout en maintenant fermement les pattes arrière de la main droite. Ouvrir les mâchoires avec l’index droit tout en poussant la pilule au fond de la gorge. Fermer la gueule et compter jusqu’à dix.

5) Enlever la pilule du bocal du poisson rouge et le chat du placard à vêtements. Appeler l’époux(se) qui est dans le jardin.

6) S’agenouiller sur le sol, le chat solidement maintenu entre les genoux, les pattes avant et arrière fermement maintenues. Ignorer les grognements sourds émis par le chat. Demander à l’époux(se) d’immobiliser la tête du chat d’une main ,et d’introduire de force une règle dans la gueule. Faire glisser la pilule sur la règle et frictionner la gorge du chat vigoureusement.

7) Récupérer le chat sur la tringle à rideaux, prendre une autre pilule. Noter d’acheter une règle neuve et de faire réparer les rideaux. Balayer soigneusement les débris de bibelots sur le sol pour les coller par la suite.

8) Envelopper le chat dans une grande serviette et demander à l’époux(se) de se coucher sur le chat en ne laissant que la tête dépasser de son aisselle. Mettre la pilule dans une paille à soda. Ouvrir de force la gueule du chat avec un crayon et souffler dans la paille.

9) Lire la notice afin de s’assurer que les pilules ne sont pas dangereuses pour l’être humain. Boire un verre d’eau pour faire passer le goût. Mettre un pansement adhésif sur l’avant-bras de l’époux(se). Enlever le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10) Prendre le chat dans l’appentis du voisin. Prendre une autre pilule. Mettre le chat dans un placard et coincer sa tête dans la porte. Ouvrir la gueule avec une cuiller à dessert, et lancer la pilule dans la gorge avec un élastique.

11) Aller chercher un tournevis dans le garage et remettre la porte en place. Mettre une compresse froide sur la joue et vérifier la validité du vaccin anti-tétanique. Jeter le T-shirt et en prendre un autre dans la chambre.

12) Appeler les pompiers pour qu’ils récupèrent le chat dans l’arbre de l’autre côté de la rue. Faire ses excuses au voisin qui est entré dans la clôture en essayant d’éviter le chat. Prendre la dernière pilule.

13) Lier pattes avant et arrière avec de la ficelle de jardinier. Attacher ensuite fermement les pattes à un pied de la table de la salle à manger. Trouver les gants renforcés dans l’appentis. Ouvrir la gueule du chat avec une petite truelle. Enfoncer la pilule dans la gueule en l'enfonçant avec un bon morceau de faux-filet. Lui garder la tête verticalement pour faire absorber 25 cl d’eau pour faire passer la pilule.

14) Demander à l’époux(se) de vous conduire aux urgences, s’asseoir patiemment en attendant que le médecin suture doigts et avant-bras et extrait les fragments de pilule de votre oeil droit. Faire un arrêt au magasin de meubles pour remplacer votre table.

15) Demander au vétérinaire de faire une visite à domicile.

Quiproquo

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Thu, 05 Nov 2009 00:00:00 +0100

Une famille française passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait parfaitement adaptée pour ses prochaines vacances.
Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de bail.
De retour en France, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu la toilette au cours de la visite, et envoie un couriel au pasteur pour lui demander où elle se trouve.

Monsieur,
Au cours de ma visite, je ne me souviens pas d’avoir vu les W.C. , pourriez-vous où elles sont placées, s’il vous plait.

En lisant l’abréviation « W.C. », le pasteur se méprend et pense qu’il s’agit d’une petite église anglaise appelée « Wales Chapel » , et répond :

Madame

J’ai apprécié votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison que je vous ai louée, ce qui est gênant, je l’avoue, pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner, on peut y aller à vélo, en voiture ou à pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
La bâtiment, équipé d’aire conditionné, est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en coeur. A l’entrée, on vous donne une feuille de papier, ce qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille de leur voisin et les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à ce qu’elles soient utilisées plusieurs fois, tout ce qui est recueilli est destiné aux pauvres.
Le lieu est aussi équipé d’amplificateurs de son, afin que l’on puisse entendre du dehors.
On peut même trouver des vitres transparentes, conçues spécialement pour permettre de contempler les fidèles dans les différentes positions.
J’espère avoir répondu à votre question.
Veuillez agréer, madame, l’expression de ma respectueuse sympathie
Le Pasteur

Qu'il fait bon rouler en Corse

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Wed, 21 Oct 2009 00:00:00 +0200

Si vous roulez en Corse, peut-être vous arrivera-t-il...

Mais quoi donc ?

Cliquez la photo pour le savoir !

Foyachez en buch, qu'ils disaient !

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Thu, 15 Oct 2009 00:16:00 +0200

Attention, elle est corsée ! ! ! Et pas qu’un peu !

- Bonjour, madame
- Ponchour, monsieur le achent, che fiens porder plainde pour fiol.
- Fiole ?
- Non ! pas cette fiole là ! Fiol, avec un fé comme faricelle, fictoire, fendredi…
- Ah ? Viol ?
- Oui ! ch’ai été fiolée dans le buche
- Pardon ? bûche ?
- Le buche ! l’autobuche !
- Ah ! le bus !
- Oui ! ch’est cha !
- Violée dans un bus ? incroyable ! Expliquez-moi les faits.
- Il a commenché à me driboder, et puis il m’a fiolée
- Dans le bus ?
- Dans le buche ! 2 fois !
- 2 fois ? Mais ? les autres passagers ?
- Ils m’ont fiolée auchi !
- Tous ?
- Touches ! 2 ou 3 fois.
- 2 ou 3…. ? ? ? ? ? Et la chauffeur ?
- Il m’a fiolée auchi !
- Lui aussi ? ? ? ? ? ?
- Oui ! che fous l’ai dit ! 3 fois !
- 3 ? ? ? ? Mais ? Vous n’avez rien dit ? Pas crié ?
- Chi ! che criais « laichez-moi ! laichez-moi ! »

Messieurs, faites pipi... assis !

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Wed, 14 Oct 2009 00:00:00 +0200

Ce que femme veut.... On écoute !

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Mon, 12 Oct 2009 00:00:00 +0200

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

Jeunes mariées

noreply@hautetfort.com (El Gato Montes) — Sat, 10 Oct 2009 00:00:00 +0200

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois

Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"

Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.

Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:

"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

et maman s'évanouit.