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dimanche, 03 février 2008

Petit manuel utile (tu parles !)

Il est vrai que Gatito prend souvent la défense des femmes, mais il ne faudrait pas non plus abuser en m’envoyant toutes sortes de textes sexistes ! N’est-ce pas, Amazone ? Oh, mais je le publie ton texte ! Mais nous avons encore le droit de réponse, et je le fais en direct !

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.
(Objection ! Depuis l’égalité des sexes, la galanterie apparaît comme un privilège. Que dis-je ? De l’esclavagisme !)

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. (Mais ? On déteste ce permis injuste !)

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. (« leur plait » ? Nous avons plus de chances de voir, à Lourdes, des miracles reconnus par Rome !)

Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. (comme s’il était possible de faire le contraire !)

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient. (Preuve que le manuel est écrit par une femme : comme si elles pouvaient savoir comment nous allons réagir !)


TACHES SIMPLES : (Donc pas besoin de nous !)

- Vous faites le lit (+1) (Pourquoi ? Puisque nous allons le redéfaire ce soir ? Depuis Pénélope, les femmes s’attachent a faire et défaire !)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) (Pourquoi décorer ? Vous voulez venir avec votre amant ? Mais, ce n’est pas ce qui l’intéresse ! D’ailleurs il sera heureux de trouver le lit déjà ouvert !)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) (Si vous ne bougiez pas tout le temps, les draps ne seraient pas en bataille !)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) (L’Ami Humaniste ne me contredira pas : heureusement que nous sommes là, nous le hommes ! pour le faire ! Sans quoi il n’y aurait jamais de papier dans les toilettes !)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) (Bon ! utilisons alors vos mouchoirs brodés !)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) (Et vos allergies alors ? Nous, on pense à votre santé ! Pas de fleurs !)

.... en affrontant la neige... (+8) (si je l’affronte, c’est pour aller à l’aéroport et partir vers les tropiques !)

.... mais vous revenez avec de la bière (-5) (Bon ! D’accord ! Pas de bière ! Champagne !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) (Pas suspect ! Si je descend à cause d’un bruit, c’est automatiquement ma belle voisine en déshabillé vaporeux qui en fait !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0) (Rien ? Mais la voisine n’est pas rien ! Quoique si vous nous surprenez dans son lit, vu qu’il n’y a « rien » vous ne râlerez pas ! Génial !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) (depuis que l’on vous dit qu’il y a la voisine !)

.... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10) (Assassin ! Si vous voulez assassiner la belle voisine en déshabillé vaporeux, faites le vous-même !)

.... c'était son chien (-18). (Sale clebs ! Cela lui apprendra à nous mordre les talons et venir renifler là où il n’a pas à mettre la truffe !)


COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :


- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) [Pardon ? Pour se l’entendre reprocher ? Car pendant ce temps vous ne pouvez pas pleurnicher au téléphone avec belle-môman ? Ou casser du sucre sur le dos de tout le monde avec votre meilleure copine (puis sur son dos à elle, bien entendu !)]

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) (On en a marre de vos complaintes sur votre meilleure copine, et des mauvais conseils de belle-môman ! )

.... qui s'appelle Tiffany... (-4) (C’est pas sa faute, mais celle de ses parents !)

.... Tiffany est danseuse... (-6) (Oui ? Et si on aime les arts ? )

.... Tiffany a des gros seins (-8) Cela peut être utile en cas de naufrage !)


POUR SON ANNIVERSAIRE : (Surtout ne rien faire ! « Comment ? Salaud ! Goujat ! Tu es heureux que je vieillisse ?» Au mieux, une couronne de fleurs avec la mentions « A tes jeunes années envolées ! »)

- Vous l'emmenez dîner (0) (Pour l’entendre se plaindre que sa môman cuisine mieux ?)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) (Bon, ce qui dérange, c’est que ce soit celui du coin ! Allez donc dans celui d’un autre coin !)

- C'est au café des sports du coin... (-2) (Vous avez quoi contre ? Diffamation ! Pour info, si belle môman savait aussi bien cuisiner, nous irions la voir plus souvent !)

.... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) (Au moins, on ne vous entendra pa svous lamenter d’avoir encore faim !)

.... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) (Humm ? Et pourquoi seriez-vous les seules à pouvoir vous maquiller ? Bande de sexistes !)


UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)
(Donc, + 5 si c’est avec une copine)

.... qui est marié et heureux... (-4) (Est-ce sa faute s’il est tombé sur la perle rare, lui ?)

.... qui est résolument célibataire... (-7) (veinard !)

.... qui roule en Porsche... (-10) (Voyons ? Qu’est-ce qui est le mieux ? Deux mecs en Porsche bi-places, ou 2 mecs dans un bus avec 98 danseuses nues ?)


UNE SOIREE A DEUX : (Pardon ? Y a toujours belle-môman ou la meilleure copine !)

- Vous l'emmenez au cinéma (+2) (en soirée ? Non ! En matinée, c’est moins cher !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) (Notez, messieurs, qu’il n’est pas stipulé que vous devez vous farcir le même film !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) (et en profitez pour dormir ou flirter avec la voisine au déshabillé vaporeux, qui, le hasard faisant bien les choses, est assis à côté de vous elle aussi !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) (et pourquoi n’aimerait-elle pas ?)

.... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) (Où est le problème ? Le 8, je ne dis pas, mais le 9 est excellent !)

.... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) (Je ne sais pas ! je n’en ai jamais mangé ! C’est peut-être bon ? En tout cas, cela ne peut pas être pire que la ragougnasse de Belle-môman !)

.... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15) (Le film est « état-unien », nous non, donc c’est un film étranger ! Les enfants de ceux qui ont été sont donc orphelins… Où y a-t-il mensonge, alors ?)


VOTRE PHYSIQUE : (il est PARFAIT ! Merci !)

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15) (Mieux vaut faire envie que pitié, et, comme le dit la chanson, les femmes préfèrent les hommes confortables !)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10) (Même pour le sport en chambre avec la voisine au déshabillé vaporeux ?)

- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) (Faudrait savoir ! Lorsque nous mettons des jeans serrés, révélant aux yeux de toutes les courbes parfaites de nos fessiers, nous avons droit à des scènes de jalousie !)

- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours) (Sexisme ! Vous avez le droit de le dire et pas nous ?)


COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME
(1- je me suis cassé un ongle 2- Môman vient pour le week-end 3- Ma meilleure amie est une idiote 4- ? ? ? Y’en a pas ! Donc : on sait déjà !)

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) (en se demandant le bien fondé de l’affirmation « mieux vaut entendre cela qu’être sourd »)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) (On se fait des paris entre copains, afin de savoir qui est le plus balaise !)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision. (+10) (facile ! Avec un peu d’imagination, on a pas besoin du son !)

.... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) (C’est tellement passionnant ! Comme lorsque nous vous parlons de nos problèmes !)


LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" OUI !!!!!!!!!!!!!


- Vous hésitez avant de répondre (-10) (C’est parce que nous nous demandons si vous êtes sourdes ou amnésiques !)

- Vous répondez "Où ?" (-35) (Ben tiens ! Il faut éviter l’incident diplomatique ! On parle de vos fesses, alors que vous parliez de votre nez…)

- Toute autre réponse (-20) (CQFD : Répondre « où ? » est moins bien accepté qu’un « OUI ! » Donc….)

Aaaahhh ! Cela fait du bien d’être un macho de temps en temps !

Bon, j’imagine que certaines pensent que j’irai dormir sur le canapé ce soir… Eh bien non ! Car si je ne peux gagner ma couette, j’irai voir la voisine au déshabillé vaporeux !

00:00 Publié dans Femmes | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : femme, homme, permis, cours, macho, seins

Commentaires

Mais aussi, Amazone... !!

Ca existe ce genre de réactions ?

Écrit par : gazelle | dimanche, 03 février 2008

Excellentissimement drôle...

Écrit par : Oncle Dan | dimanche, 03 février 2008

Super marrant, j'aime bien !!
Bonne semaine et bisous

Écrit par : passion de tout | lundi, 04 février 2008

MDR ! Celle qui avait écrit le texte l'avait bien cherché, ta réponse !

Écrit par : Rima | mardi, 05 février 2008

Les commentaires sont fermés.