Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y, FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir".

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander : « qu'est-ce qui ne va pas ? ». Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité, elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?????".
 
Envoie (moi je le publie !) ce message à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie !!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire... parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

Merci à Gazelle pour cette leçon !

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
   Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
   Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.

 
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
    Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
    Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

 
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
   Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
   Solution : Appelez a l'aide.

 
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
    Cause : Le comptoir est derrière vous.
    Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

 
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
   Cause : Tu es tombé sur le dos.
   Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

 
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
   Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
   Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

 
7- Symptôme : Vue troublée.
   Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
   Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
   Cause : Deux videurs te sortent du bar.
   Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

 
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
  Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
  Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

 
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
     Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
     Solution : Arrête de faire le crétin.
 

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
   Cause : Tu es dans une ambulance.
   Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
 

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
    Cause : Tu t'es gourré de maison.
    Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

 
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
    Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
    Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Ce qu'il peut vous arriver sur la plage

Sera-t-elle du lot ?

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Que font les bonhommes de neige en été ?

MAIS DIS OU VONT-ILS DONC
LES BONHOMMES DE NEIGE QUAND ILS S'EN VONT
NE SAURA-T-ON JAMAIS
QUAND ILS NOUS ABANDONNENT
ILS SONT BIEN QUELQUE PART
SUR LE QUAI D'UNE GARE
DANS UN CAFE ANGLAIS
UN HOTEL ESPAGNOL...

 

BEN NON.... MAIS

Pour avoir la réponse,

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Un petit tour du Monde rigolo

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Mont Rushmore, depuis le Canada

Le Mont Rushmore, vous connaissez certainement !

Vous le connaissez depuis les Etats Unis...

Mais l'avez-vous déjà vu depuis le Canada ?

Non ?

Alors, découvrez-le maintenant !

 

La fin d'une légende

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45 ans et plus ? Vous êtes des miraculés !

Cliquez la photo pour voir le diaporama

Sans partager forcément l’ensemble du diaporama, il y a des choses vraies.

Je suis parfois pantois de voir à quel point on fait des gens des assistés, et le pessimisme des personnes bien pensantes ! Dernier exemple en date, « On pourrait se blesser contre la branche ! » tout cela parce que mon voisin a coupé une branche de son arbre, pas dans sa totalité, mais au raz du pilier de sa clôture. Pour aller se taper dedans, il faut, non seulement raser les murs, mais en plus monter sur le muret entre chaque pilier... Chose impossible à réaliser, à moins que de se tenir à la grille...  C’est dans cet esprit catastrophe que notre maire tente d’imposer aux propriétaires d’abattre, purement et simplement, tout arbre en façade : il pourrait tomber sur le trottoir, sur la route, et de ce fait blesser quelqu’un (entendre un écolo vous demander d’abattre les arbres, n’est-ce pas un comble ?)

Par contre, je m'étonne qu'avec tous ces enfants accidentés, ou enlevé, car ayant « échappé à la vigilance des parents », qu’aucune Loi n’est été encore faite avec obligation de tenir en laisse tout enfant mineur... Et comme il y a tant d’accidents domestiques, interdiction formelle de laisser entrer un enfant dans une maison... Hum ? Pardon ? Vous dites ? « ça va pas la tête, non ? » M’enfin ? Vous n’avez pas encore lu le sous-titre de mon joueb ? Gatito Loco... Petit Chat Fou...

 

Port du casque obligatoire

 Certains voudraient que le port du casque pour cycliste soit obligatoire partout en Europe.

 

Cette galette me semble pourtant dérisoire… mais une chose est néanmoins certaine, c’est que le jour où le casque sera obligatoire, je revendrai mon vélo et utiliserai la voiture à la place ! Pourquoi ? Parce que, comme bon nombre de personnes de la famille, il nous est intolérable d’avoir quelque chose sur la tête ! Une véritable torture, intraduisible avec des mots (imaginez-vous portant un nid de fourmis rouges carnivores sur la tête… eh bien, c’est comme une caresse en comparaison !) . A Maurice, lorsque le port du casque a été obligatoire, je n’ai pas pu continuer de circuler en moto comme auparavant. Pourtant, j’ai essayé ! En vain !
 Le port du casque obligatoire pour les cyclistes… Pourquoi pas ? Mais ? Et le piétons ? Il en faudrait, avec tous ces piétons renversés ! Comme à P’tit Chicago ou les cyclistes ont le 00 comme James Bond (00 = permis de tuer) et ne respectent aucun code de la route, roulant à tombeaux ouverts au milieu des piétons. En Espagne et dans le sud de la France, vous avez les férias avec lâché de bovins dans les rues des villes. A P’tit Chicago, la Féria dure tout au long de l’année, mais avec des vélos… et vous avez plus de chances de vous en sortir sans une égratignure en Espagne…

 De plus, le piéton n’est pas à l’abri de recevoir la pot de bégonia tombant du ciel, enfin, du rebord de la fenêtre que la petite mamie est en train d’arroser (vous me direz qu’elles en prennent soin, mais si elle sursaute, surprise de sentir que papy lui mette la main aux fesses… La première fois depuis 1940...)
 Casque obligatoire même à la maison : la boîte de conserve qui tombe du placard ? Vous y avez songé ? Et le lustre qui dégringole du plafond car vos voisins font la java ? Casque obligatoire pour dormir aussi, on peut tomber du lit et se fracasser la tête sur la table de nuit, sur le sol… Casque intégral !
 Réflexion faite, armure comme au bon vieux temps !

 

Sexy stritease

Cliquez le nounours !