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mercredi, 30 décembre 2009

Lorsque les ts imitent l'Hôtel de Fous

Vous trouverez en cliquant ICI un document d'une entreprise qui s'est directement inspirée de l'Hôtel de Fous. C'est exactement ce que nous avons derrière le comptoire ! 

vendredi, 02 octobre 2009

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1111) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

1113) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y, FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

1115) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).

1116) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

1118) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir".

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander : « qu'est-ce qui ne va pas ? ». Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

11110) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité, elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?????".
 
Envoie (moi je le publie !) ce message à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie !!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire... parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

Merci à Gazelle pour cette leçon !

lundi, 28 septembre 2009

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
   Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
   Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.


 
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
    Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
    Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.


 
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
   Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
   Solution : Appelez a l'aide.


 
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
    Cause : Le comptoir est derrière vous.
    Solution : Retournez-vous, votre bière est la.


 
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
   Cause : Tu es tombé sur le dos.
   Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.


 
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
   Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
   Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.


 
7- Symptôme : Vue troublée.
   Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
   Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
   Cause : Deux videurs te sortent du bar.
   Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.


 
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
  Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
  Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.


 

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
     Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
     Solution : Arrête de faire le crétin.

 


11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
   Cause : Tu es dans une ambulance.
   Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
 


12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
    Cause : Tu t'es gourré de maison.
    Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.


 
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
    Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
    Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

dimanche, 30 août 2009

Ce qu'il peut vous arriver sur la plage

Sera-t-elle du lot ?

Cliquez l'image !

vendredi, 28 août 2009

Que font les bonhommes de neige en été ?

MAIS DIS OU VONT-ILS DONC
LES BONHOMMES DE NEIGE QUAND ILS S'EN VONT
NE SAURA-T-ON JAMAIS
QUAND ILS NOUS ABANDONNENT
ILS SONT BIEN QUELQUE PART
SUR LE QUAI D'UNE GARE
DANS UN CAFE ANGLAIS
UN HOTEL ESPAGNOL...

 

BEN NON.... MAIS

Pour avoir la réponse,

cliquez la photo !

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vendredi, 07 août 2009

Un petit tour du Monde rigolo

Cliquez la photo

00:00 Publié dans :-p, Humour, pps - ppt | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, photos

dimanche, 02 août 2009

Mont Rushmore, depuis le Canada

Le Mont Rushmore, vous connaissez certainement !

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Vous le connaissez depuis les Etats Unis...

Mais l'avez-vous déjà vu depuis le Canada ?

Non ?

Alors, découvrez-le maintenant !

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00:07 Publié dans :-p, Amériques, Arts | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : usa, canada, art

samedi, 01 août 2009

La fin d'une légende

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Cliquez la photo pour un diaporama ...

dimanche, 19 juillet 2009

45 ans et plus ? Vous êtes des miraculés !

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Cliquez la photo pour voir le diaporama

Sans partager forcément l’ensemble du diaporama, il y a des choses vraies.

Je suis parfois pantois de voir à quel point on fait des gens des assistés, et le pessimisme des personnes bien pensantes ! Dernier exemple en date, « On pourrait se blesser contre la branche ! » tout cela parce que mon voisin a coupé une branche de son arbre, pas dans sa totalité, mais au raz du pilier de sa clôture. Pour aller se taper dedans, il faut, non seulement raser les murs, mais en plus monter sur le muret entre chaque pilier... Chose impossible à réaliser, à moins que de se tenir à la grille...  C’est dans cet esprit catastrophe que notre maire tente d’imposer aux propriétaires d’abattre, purement et simplement, tout arbre en façade : il pourrait tomber sur le trottoir, sur la route, et de ce fait blesser quelqu’un (entendre un écolo vous demander d’abattre les arbres, n’est-ce pas un comble ?)

Par contre, je m'étonne qu'avec tous ces enfants accidentés, ou enlevé, car ayant « échappé à la vigilance des parents », qu’aucune Loi n’est été encore faite avec obligation de tenir en laisse tout enfant mineur... Et comme il y a tant d’accidents domestiques, interdiction formelle de laisser entrer un enfant dans une maison... Hum ? Pardon ? Vous dites ? « ça va pas la tête, non ? » M’enfin ? Vous n’avez pas encore lu le sous-titre de mon joueb ? Gatito Loco... Petit Chat Fou...

 

mercredi, 24 juin 2009

Port du casque obligatoire 

 Certains voudraient que le port du casque pour cycliste soit obligatoire partout en Europe.

 

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Cette galette me semble pourtant dérisoire… mais une chose est néanmoins certaine, c’est que le jour où le casque sera obligatoire, je revendrai mon vélo et utiliserai la voiture à la place ! Pourquoi ? Parce que, comme bon nombre de personnes de la famille, il nous est intolérable d’avoir quelque chose sur la tête ! Une véritable torture, intraduisible avec des mots (imaginez-vous portant un nid de fourmis rouges carnivores sur la tête… eh bien, c’est comme une caresse en comparaison !) . A Maurice, lorsque le port du casque a été obligatoire, je n’ai pas pu continuer de circuler en moto comme auparavant. Pourtant, j’ai essayé ! En vain !
 Le port du casque obligatoire pour les cyclistes… Pourquoi pas ? Mais ? Et le piétons ? Il en faudrait, avec tous ces piétons renversés ! Comme à P’tit Chicago ou les cyclistes ont le 00 comme James Bond (00 = permis de tuer) et ne respectent aucun code de la route, roulant à tombeaux ouverts au milieu des piétons. En Espagne et dans le sud de la France, vous avez les férias avec lâché de bovins dans les rues des villes. A P’tit Chicago, la Féria dure tout au long de l’année, mais avec des vélos… et vous avez plus de chances de vous en sortir sans une égratignure en Espagne…

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 De plus, le piéton n’est pas à l’abri de recevoir la pot de bégonia tombant du ciel, enfin, du rebord de la fenêtre que la petite mamie est en train d’arroser (vous me direz qu’elles en prennent soin, mais si elle sursaute, surprise de sentir que papy lui mette la main aux fesses… La première fois depuis 1940...)
 Casque obligatoire même à la maison : la boîte de conserve qui tombe du placard ? Vous y avez songé ? Et le lustre qui dégringole du plafond car vos voisins font la java ? Casque obligatoire pour dormir aussi, on peut tomber du lit et se fracasser la tête sur la table de nuit, sur le sol… Casque intégral !
 Réflexion faite, armure comme au bon vieux temps !

 

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vendredi, 05 juin 2009

Sexy stritease

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Cliquez le nounours !

mardi, 10 mars 2009

Madame A-Qui-On-Ne-La-Lui-Refait-Pas

Je suis allé faire quelques courses aujourd'hui, espérant y trouver un peu moins de monde ! Avez vous remarqué que l'on pourrait croire que les gens se donnent rendez-vous dans les supermarchés par catégories ? Je m'explique. Il y a le jour des Miss et Monsieur Milieu (celles et ceux qui se plantent au milieu, ne vous laisse pas passer...), le jour des gosses capricieux, les journées exotiques, celles des paumés, des "pauseuses", etc !

Aujourd'hui, c'était la journée de celles à qui ont ne la leur refait pas. Qui sont elles ?

Généralement, elles ouvrent la marche, poitrine en avant. Forcement, direz-vous, puisque la poitrine ne se trouve pas dans le dos, sauf chez certaines... Mais ce que je voulais dire, est qu'au détour d'un rayon, vous voyez déjà le bout de la poitrine, et environ 10 minutes plus tard, le reste de la personne. Ceci, même si elles ont une poirtine de la taille de petits pois.

Derrière, généralement poussant le chariot, le mari... insignifiant, perdu, ne sachant pas quoi faire de sa personne et n'ayant pas l'autorisation d'aller voir ailleurs. Il faut bien qu'elles affichent leurs toutous !

Lorsque vous les croisez dans les rayons, les choses se compliquent ! En premier lieu, le sac. Environ 1 mètre de large. Madame A-Qui-On-Ne-La-Lui-Refait-Pas. Qu'elles pèsent 39 kilos toutes mouillées et habillées pour 1m90 ou 190 kilos habillées et toutes sèches pour 1m39, elles prennent la même envergure. Le chariot bien collé contre elles : on ne sait jamais, leur maris pourraient se le faire voler. Et Bonbon. Il y a deux types de Bonbon : avachi sur le chariot, les fesses à 3 mètres derrières, ou toute leur personne à 3 mètres du chariot, tassés sur eux mêmes, ne sachant pas quoi faire d'eux, n'osant même pas regarder autre chose que leurs pieds... Longueur du convoi : 10 mètres. Et surtout n'essayer pas d'attraper un article au dessus de leur chariot ! Défense de passer ! propriété privée ! Attendez votre tour.

Et pour attendre, vous attendez ! L'air dégoûté, elles retournent l'article sur toutes ses faces. Même la boite de lessive qui n'a pas changé d'aspect depuis 50 ans ! Là, vous avez de la chance, car au rayon légume, c'est haricot par haricot qu'elles inspectent... Inutile d'espérer les voir aller dans une épicerie fine de luxe : la qualité ne sera pas encore assez bien pour elles.

Et si vous avez le malheur d'être à un endroit avant elles, leur sac à main devient tel un chasse-neige, et vous le pauvre flocon qui a eu le malheur de se trouver devant...

Finalement, des clients, il n'y en avait pas tant que cela aujourd'hui, seulement quelques convois exceptionnels...

dimanche, 22 février 2009

Répondeur scolaire

Cliquez sur la photo !

00:00 Publié dans :-p | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : répondeur, école, enfants

mercredi, 14 janvier 2009

Les bienfaits de la Gym

 

Qui fréquente les salles de gym? Pourquoi?

 les bienfaits de la gym !

AVANT 

APRES  
 

jeudi, 08 janvier 2009

Comment servir les ailes de poulet

mercredi, 05 novembre 2008

Pour mes blogocopains

A la demande de Jean-Marc, ce billet pour vous messieurs !

Pourquoi faut-il arrêter de fumer ? car les bouts incandescents, les allumettes, les briquets contribueront à...

pour savoir, allez jusqu'à la fin du diaporama en cllquant sur le dessin :

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Hum... trop maigrichonnes quand même !

mardi, 04 novembre 2008

Jour d'élection : bureau de vote

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dimanche, 02 novembre 2008

la carte postale

Cliquez sur la carte postale

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samedi, 25 octobre 2008

A la pharmacie

Le lien ne marchait pas la dernière fois, je réédite donc le billet !

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Cliquez sur l'image !

 

mardi, 02 septembre 2008

Ecologies suédoise et française

Malmö : un Suédois a gagné un vélo en remportant la première place du concours du « trajet le plus ridicule ». Ce concours fait partie de l’opération municipale pour réduire la circulation automobile.

Le vainqueur s’était illustré en prenant sa voiture tous les jours pour aller à son travail, à… moins de 200 m de chez lui, puis il conduit quelques centaines de mètres de plus pour aller manger à midi.

Je me souviens d’avoir vu un reportage sur l’écologie en Suède, et on nous montrait entre autres, comment elle est enseignée en classe. Les journalistes avaient interrogé une gamine, d’environ 8, sur sa manière à elle de contribuer à l’écologie. Elle avait hésité (un peu longuement) et donné une réponse navrante pour les champions de l’écologie, comme ils aiment à se proclamer :

« lorsque je me lave les dents, eh bien, je ne laisse pas couler l’eau »

Gatito, fidèle à son habitude de « bavarder » avec les personnes dans la télévision, et se référant à d’autres articles(« les Français champions de la crasse » ), avait répondu à la morveuse :

« eh bien les Français sont plus écolos encore : ils ne se lavent pas ! »

Or, voici que justement, le correspondant suédois d’Ostrogoth, a ramené sa fraise sur l’écologie suédoise et la crasse française, en lui posant des questions sur le nombre de douches qu’il prend, ou sur le nombre de fois qu’il change de sous-vêtements.

Gatito, qui avait eu droit aussi à ce genre de questions, avait déjà ses réponses toutes faites !

« je ne porte pas de sous-vêtements » (comme Crazy Squarel)

« je me lave une fois par an, le premier janvier, si et seulement si, il fait plus de 40° à l’ombre »

« comme je suis écolo, j’attends qu’il pleuve pour aller me doucher dans la rue »

Et pour Ostrogoth :

« une fois par an, on prend une douche. Comme on est écolo, on y va tous ensemble : mon père, ma mère, mon frère, sa copine et moi. On forme une pyramide humaine, et comme je suis le plus jeune, je suis à la base et je porte tout le monde sur mes épaules »

Sinon, une autre solution pour vous laver et économiser l'eau :

vendredi, 29 août 2008

Perles de.... profs !

Clic ! clic ! clic !

sur le prof !

ratoulus

lundi, 04 août 2008

Leçon de chasteté :-P

une petite vidéo... surprenante ! Cliquez ici !

lundi, 21 avril 2008

Mecs sexy selon Douceur Féline

Bon, alors, visiblement, ma Douce Féline n’a pas été émoustillée par ma vidéo de mecs sexys...

C’est donc qu’elle a des goûts particuliers... Après consultation de son blog, quelques savants calculs.

Je pose Patriiiiiiiiiick puissance G. Clooney, je retranche B. Pitt, je retiens un, j’ajoute une pincée de R. Gere moins Ö Bruce Lee le tout divisé par l'âge du capitaine, et j’obtiens....

Plusieurs réponses...

Cliquez sur les N° pour connaître les superbes mâles qui font craquer Féline

 Ah les pilotes !!!!

2 pour le prix d'un

00:00 Publié dans :-p | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, hommes, sexy

dimanche, 06 avril 2008

Les déboires de Plume (jour 15 - 5 - )

De son côté, Plume avait regagné la Cité des Anges. Avant de rentrer chez elle, elle devait manger chez sa mère, lui raconter toutes les péripéties de son voyage ! Et entre Gatito et Crazy Squarel, elle en avait à raconter !

Elle entra… Mais en la voyant, les yeux de sa mère s’agrandirent d’effroi, elle se retourna, et s’enfuit en hurlant, bras au ciel, s’enfermer dans sa chambre. Elle se rua à la fenêtre, alertant tout le voisinage avec ses cris.

« Police ! appelez la police ! y’a une inconnue chez moi ! Au secours ! Au viol ! A l’assassin !»

Alertés par ses cris, les voisins accoururent (ah ! ils sont courageux dans la région !) voir ce qui se passait, pourquoi leur voisine d’habitude si calme, hurlait de la sorte.

Lorsque la police arriva, la pauvre Plume était neutralisée, littéralement saucissonnée sur une chaise. 

« mais ? M’an ! c’est moi ! »

Rien à faire, sa mère niait ! « ce n’est pas ma fille ! ». Les voisins confirmaient !

La pauvre Plume montra ses papiers, mais la police n’était pas plus convaincue que la maman…

Par acquis de conscience, ils firent cependant quelques tests ADN qui confirmèrent bien de l’identité de Plume !

Je sens que la question vous brûle les lèvres : « Pourquoi personne ne reconnaissait Plume ? »

A son arrivée au gîte, Plume était du genre…

Tandis que Gatito aux fourneaux préparaient de savoureux petits plats…

3 jours plus tard, lors de son  départ, Plume était ….

Plume furieuse de ce temps perdu derrière les barreaux vocifèrait et vocifère encore :

« Vous voyez bien que je suis moi ! puisque je vous dis que 3 jours à manger les bons petits plats de Gatito sont la cause de ma prise de poids ! »

Hum ? A votres avis, combien de kilos a-t-elle pris ?

samedi, 15 mars 2008

Journée internationale contre la brutalité policière

Journée internationale contre la brutalité policière

2 petites vidéos de police pas brutale !


La drague rapporte !
Vidéo envoyée par aoofy
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Who's who ?
Vidéo envoyée par aoofy

lundi, 25 février 2008

Belles mères, je vous aime

ratoulus

Accident ou non ? Cliquez sur la photo et donnez votre avis ensuite

dimanche, 24 février 2008

Ah les hommes ! Si complexés !

ratoulus

samedi, 23 février 2008

Identité sexuelle par votre prénom

 1ere note du jour

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom.. Qu'en pensez-vous ?

Lettre A

Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez ' Business '. Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur. Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B

Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C

Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D

Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E

Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F

Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

Lettre G

Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H

Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I

Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J

Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K

Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L

Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal.Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver.Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle.Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez
être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M

Vous êtes un coup totalement fabuleux !



Lettre N

Vous êtes émotif. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant !. Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu'un que vous ne méritez pas. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l'animal, et encore, c'est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est finalement peut-être à votre père que vous pensez. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

Lettre O

Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

Lettre P

Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Lettre Q

Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

Lettre R

Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

Lettre S

Vous êtes nul au pieu.

Lettre T

Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés. Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas. dans votre tête.

Lettre U

Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appéSPAM NE PAS CLIQUER sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

Lettre V

Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.

Lettre W

Vous êtes fier(e), vous devenez collant comme de la glue.

Lettre X

Pas grand chose à dire

Lettre Y

Vous êtes nul au pieu. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez ! Bonne chance.

Lettre Z

Pas grand chose à dire

mardi, 12 février 2008

Journée Internationale des enfants soldats

 12 février : Journée Internationale des enfants soldats [3]

La cause est gravissime...

 

Mais le diaporama sous la photo est plein de fantaisie !

Un petit clic dessus !

lundi, 28 janvier 2008

Bétisier des hotlines

122

Comme d'hab !

Cliquez la photo !