La folie continue !

Linotte n’a pas terminé sa période d’essai. C’est peut-être mieux ainsi. Elle avait quand même un je-ne-sais-quoi qui vous mettait mal à l’aise. Harpagon l’a virée tant Médusa lui prenait la tête à son sujet. Pour le moment, Boténébreux, fait sa période d’essais. Premier emploi dans la profession, 22 printemps. Incroyable mais vrai, mais il semble convenir. Ce ne sera donc peut-être pas la farandole des nouveaux à former... De plus il semble bien sympa et arrangeant. Du coup, pour la première fois de l’histoire de l’Hôtel de Fous, les réceptionnistes masculins sont majoritaires. 

Nous n’avons pas gardé le zozo hyperactif, qui, pour le moment ne faisait que des remplacements. Il a effectué correctement son travail, mais son comportement était des plus étrange, et on ne comptait plus ses remarques désobligeantes envers les femmes de chambre.

Il abandonnait la réception pour monter dans les étages, sans fermer les portes à clef. Plus que risqué sur la Cour des Miracles ! Il a eu la chance de ne pas vois sa caisse envolée.

A mon retour de congé, j’étais de service nocturne (mon préféré, celui où l’on croise le moins Harpagon). Curieusement, quelques personnes rentraient et faisaient demi-tour dans le sas.  Et sur le matin, un homme, probablement plus jeune que ce qu’il paraissait, entra et me demanda si mon collègue « le grand de 25 ans » était là. Il s’exprimait assez mal, étant, comme il me le confia, Bulgare. Il m’aura fallut du temps pour lui faire comprendre que le collègue en question ne travaillait plus chez nous. L’homme sembla soudain catastrophé. 

« Mais ? Où vais-je acheter le haschisch ? »

Un petit trafiquant dans l’hôtel ! Il ne manquait plus que ça ! Pas étonnant que lorsque la cheffe de réception lui avait fait la remarque de fermer l’hôtel à cause des vols, sa réponse avait été « je connais tout le monde sur la place ».... (remarque qui m’avait fait tiquer)

En attendant, je m'suis aplati contre elle !

 

Quiproquo

 Une famille française passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait parfaitement adaptée pour ses prochaines vacances.
 Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de bail.
 De retour en France, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu la toilette au cours de la visite, et envoie un couriel au pasteur pour lui demander où elle se trouve.

Monsieur,
Au cours de ma visite, je ne me souviens pas d’avoir vu les W.C. , pourriez-vous où elles sont placées, s’il vous plait.

En lisant l’abréviation « W.C. », le pasteur se méprend et pense qu’il s’agit d’une petite église anglaise appelée « Wales Chapel » , et répond :

Madame

J’ai apprécié votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison que je vous ai louée, ce qui est gênant, je l’avoue, pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner, on peut y aller à vélo, en voiture ou à pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure  pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
La bâtiment, équipé d’aire conditionné, est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en coeur. A l’entrée, on vous donne une feuille de papier, ce qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille de leur voisin et les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à ce qu’elles soient utilisées plusieurs fois, tout ce qui est recueilli est destiné aux pauvres.
Le lieu est aussi équipé d’amplificateurs de son, afin que l’on puisse entendre du dehors.
On peut même trouver des vitres transparentes, conçues spécialement pour permettre de contempler les fidèles dans les différentes positions.
 J’espère avoir répondu à votre question.
 Veuillez agréer, madame, l’expression de ma respectueuse sympathie
Le Pasteur

Détours... mais raccourcis...

Profitant de mon vendredi de libre, nous sommes allés jusqu’aux Emeraudes, pour fleurir la tombe de Biche et voir la famille. La circulation était relativement, fluide, mais, une fois encore, nous nous sommes retrouvés bloqués aux Tanneries. Cette partie de la vallée reste encore et toujours le gros point noir. Nous ne passons plus au travers de la ville, mais dans sa zone industrielle... Mais nous perdons presque toujours autant de temps. Seul avantage par rapport à « autrefois », il n’y a plus les mauvaises odeurs des usines. (malheureusement pour les employés, elles ont été fermées, mais ce fut un plus au point de vue écologique) 

Pour être bloqués, nous l’étions ! Ca n’avançait plus ! Par chance, lorsque nous l’avons été, c’était à proximité d’une intersection. Là, sur ma gauche, était indiqué un col que je n’avais pris qu’une seule fois, mais dans le sens contraire. Il y a des années, je ne me souvenais même plus de ce à quoi il ressemblait. 

Surprise de Mamina lorsque j’ai bifurqué. Bien que ce col ne soit pas éloigné de son village natal, elle ne l’avait jamais pris. Ses parents ne voyageant pas par là, puis Bigorneau à Roulettes (mon pôpa) peu enclin à faire du tourisme lorsque nous visitions la famille. Ah cette route ! Sinueuse à souhait, étroite, très étroite, sous une belle forêt aux couleurs automnales. Un enchantement, en dehors de la brouillasse, qui ne nous avait pas quitté depuis notre départ.

On monte un col, le redescend un peu, et on regrimpe, là-haut, tout là-haut sur la montagne. Et là, le miracle ! Un soleil magnifique, un ciel bleu de carte postale. (chose que nous ne connaissons pas à P’tit Chicago, au ciel bleu délavé, à cause d‘une pollution les plus importantes d‘Europe) C’est en redescendant de cette montagne, que, niché dans son écrin de verdure, une toute petite vallée sise entre 4 monts, se dresse Les Emeraudes. Sous le soleil, il n’était que plus beau. Et dire que je n’avais pas mon appareil photo ! 

Pour Mamina, un choc. Se rendre compte combien son village natal lui manque et pourquoi je pense de plus en plus à tout quitter pour y venir.

Voulant éviter une fois encore les bouchons des Tanneries, pour le retour, je changeais d’itinéraire, et partais un peu à l’aventure. Dommage, la nuit était déjà tombée. Dommage, car j’étais sur la Route des Crêtes. Peu de circulation, peu de villages, pas de ville, tout au plus un bourg... Rien que la nature. Redescente vers la vallée beaucoup plus loin et, vas-y Fangio ! A fond la caisse sur l’autoroute du Pôle Central, Plume et Biquette se seraient évanouies ! 20 km/h ! Encore les bouchons qui caractérise cette autoroute ! (notons que Mamina contrairement à Biquette ne frémit pas le moins du monde de me voir monter à 90 dans les cols... Elle a confiance en mes qualités de pilote de rallye) Finalement, la prochaine fois, j’essayerai encore plus de rester sur les crêtes...

Et, surprise à l’arrivé ! Avec le détour de l’aller, à peine 3km de plus au compteur ! Ce qui signifie donc que passer par les crêtes est plus court ... Peut-être plus long en temps, mais plus agréable aussi. A peut-être éviter en hiver, surtout la nuit...

2009 ne finira-t-elle donc jamais ?

La suite de la narration de mon week-end en Allemagne attendra. Tant de choses se sont produites ces derniers jours... 

Si Harpagon est redevenu correcte avec moi, la situation dans l’Hôtel de Fous est toujours aussi stressante. Cette année, ce sont les clients qui sont les plus pénibles Probablement les pires depuis que je travail, au point de vue « individuels », les groupes étant plutôt correctes cette année. C’est à reculant que je vais travailler... 

2009 est une année noire autour de moi, et, par contrecoup, j’en suis affecté lorsque je ne suis pas directement concerné. Etrangement, la crise actuelle ne semble toucher personne. Je ne compte plus les décès. Le record de 1985 sera bientôt battu si l’hécatombe continue.

Mais c’est mon ami Caliméro qui est le plus touché. Les ennuis lui tombent dessus, les uns après les autres. En septembre, un accident de voiture, sans réelle gravité... Sur le coup. Mais réveil de douleurs plus anciennes (un autre accident). Diagnostique de l’hôpital : les disques antre les vertèbres L1 à L3  complètement usés, le nerf se retrouvant coincé, et le risque de se retrouvé paralysé d’une jambe dans un cours délai. A 31 ans seulement. Opération pour lui mettre des disques artificiels. Opération à haut risque, puisqu’il avait seulement 50% de chance de réussite, et 50% de « risque » qu’il reste paralysé.

Mon optimisme naturel était mis à rude épreuve. Je l’étais, mais comme Caliméro est né sous une mauvaise étoile, mon optimisme était ébranlé.

Bien sûr, comme d’hab., je prenais trop à coeur les soucis des amis. Ils m’affectent plus que les miens.

Enfin, 2 jours après l’opération, appel de Caliméro. L’opération s’était bien passée.

ENFIN ! Une bonne nouvelle pour 2009 ! 

Tu parles ! Je me réjouissais trop vite !

Deux semaines, jour pour jour, après son opération, nouvel accident (si vous allez en Malaisie, pour votre sécurité, voyagez dans un tank !), mais comme passager. Nez cassé, et je ne sais pas quoi aux yeux...

Du coup, sa venue chez nous est compromise. Il faut attendre les autres résultats... 

On peut dire qu’il est vraiment né sous une mauvaise étoile, les malheurs se succédant dans sa vie depuis toujours....

Jour des Morts

Cliquez sur les photos pour les voir en grand

  Quelle originalité pour certaines !

Tibet

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Un ami qui vous aime

 

"un ami c'est quelqu'un qui vous connait bien et qui pourtant vous aime"

Hervé Lauwick

Troc frites contre viande, salade contre chou...

(suite)

 Heureusement que Beer Bear était avec nous, car, dans les restaurants, les cartes étaient uniquement en Allemand, et, en dehors du serveur d’un restaurant germano-grec, serveuses et serveurs ne parlaient que la langue de Goethe, bien que nous soyons dans une région hautement touristique. (et quand je pense que l’on nous prétend que les Allemands sont tellement doués pour les langues !) Beer Bear faisait donc le traducteur, tout au moins pour ce que nous n’arrivions pas à comprendre.

Il paraît que je suis passé par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel à l’arrivée de la salade. Elle n’était pas mentionnée dans le menu, je n’avais donc pu préciser « sans sauce ». Je suis allergique au vinaigre, et finalement, je préfère manger les salades telles que, en même temps que les autres plats. Et là, le vinaigre puait pas bon du tout ! J’ai refilé ma salade à mes compagnons qui avaient bien faim. (notons que, contrairement à une autre idée reçue, les portions dans les restaurants allemands ne sont pas forcément copieuses. Sur 6 repas, un seul fut copieux !)

Arriva le plat principal. Un différent pour chacun d’entre nous. Déconvenue de la Mésange Bleue : légumes rares, viande insuffisante, mais beaucoup de frites. Elle qui déteste les frites.
 « qui veut mes frites ? »
Pas moi. J’en avais assez, et je n’en suis pas fan non plus (ce n’est qu’en vacances qu’il m’arrive d’en manger). Par contre, mon assiette avait plus de viande, et je lui en donnais. Beer Bear se retrouva donc avec une belle plâtrée de frites, en échange de ses légumes

Pour les repas suivants, les choses furent plus simples, puisque, au moment de la commande, on demandait une salade « nature », et de remplacer les frittes par des légumes. 

Pas une seule fois nous n’avons pris de dessert. C’est là que l’on remarque l’absence de Biquette qui ne conçoit pas un repas sans dessert. L’inverse serait plus probable d’ailleurs : desserts sans repas...

110 trop rapide, 140 on se traîne... ????

Dans mon précédent texte, j’évoquais Biquette terrorisée à l’idée de monter dans une voiture pilotée par Mésange Bleue.

Elle a peur de la vitesse. Mais sa peur est assez suggestive. Elle a peur lorsqu’elle voit ce qu’indique le compteur. Elle n’a jamais dû dépasser les 110, n’ose rien dire lorsqu’en France on monte à 130, puisque c’est la vitesse maximum autorisée, mais serre les dents, quand même un peu.

Il y a quelques années de cela, comme Caliméro était avec nous, ils se succédaient        entre le siège avant et celui à l’arrière. Nous étions en Allemagne, roulant à 170 (ma voiture ne monte pas à la vitesse de celle de Mésange Bleue, malheureusement), et elle ne disait rien, bavardait comme si de rien n’était (Perdu ! Ceux qui pensaient qu’elle était évanouie ou en train de prier) lorsque, de son siège à l’arrière, elle remarqua un ralentissement significatif : « Mais ? Que se passe-t-il ? On se traîne ! »

Ah ? Lorsque je vous disais que sa peur était suggestive : on se traînait, c’est vrai, mais à 140 tout de même !

(S’il y a un lecteur ou une lectrice de la Cité des Anges, prière d’aller réanimer Plume qui doit être en syncope à l’idée d’être passagère de Gatito en Allemagne)

270, quel escargot !

(suite d'hier)

Avant de monter, je surpris le regard égrillard du veilleur. Une belle femme, deux hommes dans la même chambre... Ses hormones le faisaient fantasmer. 

Mésange Bleue déposa son bagage dans la chambre, discuta un peu, et évoqua son besoin de ressortir. Beer Bear  déclina l’offre. Courageux, mais pas téméraire... Nous voyant sortir le veilleur nous apostropha :
« mais ? Vous ne pouvez pas sortir ! »
« pourquoi ?»
« Vous serez obligés de sonner ! »
«  eh bien, on sonnera... »
Même nombre d’étoiles que l’Hôtel de Fous... Mais pas la même mentalité... (oui, bon, le Malgache rentrait chez sa femme, mais il ne compte pas !)

Le besoin urgent qu’avait Mésange Bleue, était de conduire encore sa petite voiture, qu’elle venait de récupérer. Conduire de nuit, puisque les autoroutes sont peu encombrées... Nous avons songé à notre amie Plume qui se sent défaillir rien qu’avec l’idée de monter avec Mésange bleue... Quant à Biquette, elle, elle préfère s’attacher au radiateur de sa chambre avec une paire de menotte, et en avaler la clef, chaque fois que Mésange Bleue arrive... Histoire d’être certaine de ne pas être obligée de monter avec.
« peux pas ! J’suis attachée ! »

Pourquoi ont-elles les chocottes ?
 « Ecarte-toi, limace ! »
 La limace en question roulait pourtant à 250.... Et ses phares ne furent plus qu’un vague point lumineux au loin, dans les rétroviseurs avant de disparaître...
 « Dégage, escargot ! »
 C’est vrai, qu’il était lent, l’escargot ! 270 !
 « Ma caisse n’avance pas ! J’espère trouver une bonne occasion un jour, une qui roule sans lambiner ! »
 Cheveux aux vents (voiture décapotable), Mésange Bleue et Gatito se traînaient à près de 280....

Gatito, qui connaît les qualités de pilote de Mésange bleue, préfère rouler avec elle à des vitesses seulement autorisées en Allemagne, qu’à vitesse réduite avec Biquette comme conductrice (et non sans solliciter la bienveillance de tous les saints, de tous les prophètes et de tous les dieux, y compris ceux des religions disparues....)

De retour à l’hôtel, nous avons dû sonner et réveiller le veilleur... Et sans même le remercier en lui proposant de monter avec nous....

Retour de congés....

Si vous avez été dernièrement sur le blog de la Mésange Bleue, vous savez que nous nous sommes rencontrés le temps d’un week-end, ainsi qu’avec Beer Bear, un ami dont j’ai fait la connaissance pas le biais de la correspondance, voici 22 ans.

Chaque fois que nous nous rencontrons en Allemagne, c’est Beer Bear qui s’occupe de tout. Idée du lieu de rencontre, et réservations. Comme sa copine ne venait pas cette fois-ci, nous avons opté pour une chambre triple. Lorsque sa compagne est de la partie, impossible de le faire ! Pourquoi ? En matière de ronflements, elle bat tous les records ! On croirait dormir sur la piste sur la piste d’un aéroport très fréquenté. Réflexion faite, non, les avions étant plus silencieux qu’elle. Je me demande comme Beer Bear arrive à dormir à ses côtés ! Biquette, tentée de venir, se décommanda, ayant accumulé un peu trop de retard dans son travail.

Je suis arrivé en début de soirée, ayant pris le chemin des écoliers pour arriver. Les autoroutes sur quelques kilomètres, histoire de pouvoir faire un peu de vitesse, ensuite, au milieu de vignobles (nan ! J‘ai pô  bu ! Un verre et dodo... Alors quand on conduit, ce n‘est peut-être pas recommandé ?). Notre hôtel était à Lampertheim. 

Aïe ! J’ai à présent la déformation professionnelle accrue ! Mon oeil de lynx note tous les détails. Rassurez-vous, je ne vais pas me plaindre ensuite de tous les manquements ! Ce qui m’a surtout frappé, alors que j’entends sans arrêt un encensement de l’Allemagne, que les critères des étoiles sont très différents d’un pays à un autre. Cet hôtel, de la même catégorie que l’Hôtel de Fous, aurait tôt fait de perdre une étoile ! Notre dernière « mises aux normes » pour ne pas perdre une étoile portait sur des détails très insignifiants par rapport à ceux que je notais ici.

A mon arrivée, Beer Bear m’attendait dans le hall. Il était arrivé peu avant. Nous sommes sortis de suite manger. C’était encore un peu tôt pour moi, mais lui avait sauté son déjeuner. Quant à Mésange Bleue, nous savions qu’elle arriverait tard.

Promenade dans la ville, retour à l’hôtel. Air de suspicion de la part du veilleur. Donc, ici aussi, ils soupçonnent toute personne partageant sa chambre avec quelqu’un de partager autre chose que la chambre, même lorsqu’elle a plusieurs lits ? Comme une majorité de mes collègues de l’Hôtel de Fous, auraient-ils un sexe à la place de cerveau ? Bande d’obsédés !

23:30, le téléphone grésilla enfin. Helge répondit. « elle est là » Gatito sortit de la chambre comme s’il avait le diable à ses trousses (m’attrapera pas ! Na !) dévala les escaliers traversa le hall et se jeta dans les bras de la Mésange Bleue.

Feux d'artifice d'Albi

Cliquez la photo !

Oui, je crois au Père Noël !

 « Youhou ! Par ici, beau mec ! »
Chic ! Juste au moment où je passais devant sa caisse, elle allait prendre la relève de sa collègue. Le sigle « fermé » n’était donc pas à être respecté. Ce n’est pas qu’il y avait trop de monde dans les différentes queues, mais c’était toujours ça de gagné. En plus, la caissière était charmante. (bon, d’accord, elle ne m’avait pas interpellé, de cette manière, mais on peut toujours rêver, non ?)
Juste le temps qu’elle s’installe et que sa caisse enregistre le changement de caissière. Pendant ce temps, sa collègue terminait de remballer ses affaires, de vider sa caisse dans différents sachets. Bons d’achats et de réductions... Et enfin les billets. J’attendais qu’elle scelle le sachet pour m’écrier, émerveillé :
 « C’est la prime de fidélité ? »
 Mi-amusée, mi-interloquée, l’interpellée répondit :
 « Pour qui ? Pour vous ? »
 « Ben oui ! » (pour qui d’autre ????)

Saint ROME de TARN (12)

676  habitants

L'histoire connue de Saint Rome de Tarn remonte au Vème siècle, lors de l'évangélisation du Rouergue par Saint Amans, Prélat de Rodez.

Au Xème siècle, la population doit soutenir les assauts des envahisseurs, construire un château fort dit "de la Tour grosse", des remparts dont il subsiste de nos jours une série de portes fortifiées. Les vestiges du pont du XIème siècle sont encore en partie visibles.

Ruiné lors des guerres de religion, le bourg est peu à peu reconstruit, gardant ses enceintes fortifiées mais s'ouvrant aussi sur les faubourgs où logeait tout un petit peuple d'artisans.

Implanté au flanc des coteaux de "Carmes" et des "Espeyrières", le village bénéficie d'un micro-climat méditerranéen permettant la culture de la vigne (autrefois sa principale ressource) et des arbres fruitiers.

 Source

- Vous nous prenez en photo nous aussi ?
- M'enfin, maman (?), tu as de ces idées ! Gatito ne va pas nous prendre !
- Mais si qu'il le fera, n'est-ce pas ?

Gatito l'a fait....
Photographier deux inconnues. Si vous les connaissez, dites leur qu'elles peuvent récuperer la photo ici !

 

 

Is this not the most bizarre restaurant?!!

Modern Toilet is a Taipei restaurant.  It accommodates 100 seats with each made from toilet bowls. The specialties at the restaurant accompany sink faucets and gender-coded 'WC' signs that appear on the three-story structure. The food is served in mini plastic toilet bowls. The toilet rolls
that serve for wiping hand and mouth are hung above the tables, which  resemble glass-topped jumbo bathtubs.

 

Linotte est arrivée...

 Linotte (non, pas Linette, Linotte !) vient de faire son entrée remarquée parmi le personnel de l’Hôtel de Fous.  En deux jours seulement, elle a su se mettre à dos tous le personnel féminin, y compris Médusa. Depuis, elle a su aussi rendre méfiant l’ensemble du personnel, car elle jouer les taupes...
 Le problème majeur, est qu’elle ne semble pas mémoriser l’ensemble des tâches à effectuer, vous demande sans arrêt les mêmes choses.
 Lorsque Gatito est arrivé, Linotte l’a accueilli comme son sauveur.
 « comment allumes-tu la lumière de la cuisine ? J’ai dû y aller dans le noir et tâter ! »
 Gatito ouvrit le chemin, alluma le couloir...  Linotte  s’écria :
 « Ah ? L’interrupteur est là ? »
 Plait-il ? Elle n’avait même pas allumé le couloir ?
 Eh bien, non ! Il ne lui était même pas venu à l’idée de chercher l’interrupteur ! Qui, malgré la pénombre, est visible. Sinon, il n’y a qu’à tâter, puisqu’il est à une hauteur normale !
 « Attends ! »
 Linotte a couru à la réception prendre son calepin..
 Et très appliquée, a écrit dessus :
 Presser sur l’interrupteur à droite de la porte !
 Il lui a fallut écrire noir sur blanc une telle chose d’une simplicité enfantine ! Ah ! C’est vrai que contrairement à Gatito, elle a perdu sa partie enfantine... Ceci explique peut-être cela ?
 

Qu'il fait bon rouler en Corse

Si vous roulez en Corse, peut-être vous arrivera-t-il...

Mais quoi donc ?

Cliquez la photo pour le savoir !

Le sérieux

 

Le sérieux, ce symptôme évident d'une mauvaise digestion.

[ Friedrich Nietzsche ]

les tribus de l'Omo

Cliquez la photo pour découvrir un splendide diaporama

L'absence... 6 mois déjà... 6 mois seulement...

 

Colère

La colère n'est jamais sans raison, mais c'est rarement la bonne raison!

 

Benjamin Franklin

Réchauffement de la planète

Entendu sur une radio : « ne dites pas que c’est un phénomène nouveau, sinon Lyon serait encore sous les glaces tout au long de l’année! »

Foyachez en buch, qu'ils disaient !

Attention, elle est corsée ! ! ! Et pas qu’un peu !

- Bonjour, madame
- Ponchour, monsieur le achent, che fiens porder plainde pour fiol.
- Fiole ?
- Non ! pas cette fiole là ! Fiol, avec un fé comme faricelle, fictoire, fendredi…
- Ah ? Viol ?
- Oui ! ch’ai été fiolée dans le buche
- Pardon ? bûche ?
- Le buche ! l’autobuche !
- Ah ! le bus !
- Oui ! ch’est cha !
- Violée dans un bus ? incroyable ! Expliquez-moi les faits.
- Il a commenché à me driboder, et puis il m’a fiolée
- Dans le bus ?
- Dans le buche ! 2 fois !
- 2 fois ? Mais ? les autres passagers ?
- Ils m’ont fiolée auchi !
- Tous ?
- Touches ! 2 ou 3 fois.
- 2 ou 3…. ? ? ? ? ? Et la chauffeur ?
- Il m’a fiolée auchi !
- Lui aussi ? ? ? ? ? ?
- Oui ! che fous l’ai dit ! 3 fois !
- 3 ? ? ? ? Mais ? Vous n’avez rien dit ? Pas crié ?
- Chi ! che criais « laichez-moi ! laichez-moi ! »

Messieurs, faites pipi... assis !

Ce que femme veut.... On écoute !

Ingratitude

J’vous jure ! Il y a des gens qui sont d’une ingratitude sans pareille !

Non, ce n’est pas moi qui le dit, mais Harpagon !

Voici quelques années de cela, notre homme toutes mains décéda brutalement. Dans sa grande générosité qui le caractérise, Harpagon adressa une lettre à sa veuve, en lui proposant de lui verser la totalité du salaire mensuel de son mari, bien qu’il manqua 2 journées de travail.

Généreux, n’est-ce pas ?

Maintenant, imaginez la réaction de la veuve éplorée (enfin, je suppose qu’elle n’était pas une veuve joyeuse) en découvrant la close ultime

Pour le versement intégral, elle devait… venir travailler deux jours comme femme de chambre dans l’hôtel de Fous !

Elle a eu l’outrecuidance de refuser ! Quelle ingrate, non ? D’autant qu’elle aurait été payée au salaire horaire de son mari, et non comme une femme de chambre… C’est à dire… avec un salaire moindre ! Vous comprenez pourquoi il s’appelle Harpagon ?

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
 

1.  Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
 

 
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

 
 
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
 
 
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
 

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
 
 
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
 
 

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
 
 
 
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
 
 
 
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
 
 
 
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
 
 
 
11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
 
 
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
 
 
13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.
 

Et le dernier mais non le moindre:
 
 
14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
 
 
 
 

 

Encore un quiz

Trouvé... Trouvé où ? Je ne m’en souviens pas ! Sur des blogs, mais initialement ? Bah ! Qu’importe !

Prénom : Gatito
Sexe : M
Age : Guère moins, mais pas plus
Couleur des cheveux: blonds
Couleur des yeux: pers
Taille: rase-pâquerettes
Ville : Les Abysses (près de P’tit Chicago) Mais rêve de retourner aux Emeraudes.

CULTURE (musique, livres, ciné...)

est-ce que la musique est importante pour vous: encore assez.
chantez-vous: Pour provoquer des inondations ? Non !!!!
Quel est pour vous le meilleur groupe de tous les temps: ABBA
le dernier livre que vous ayez lu : Une ravissante idiote (relecture)
et le prochain que vous lirez : Un prètre marié
votre auteur favori (King excepté) : (King ? Ki C ?) Mishima
le livre que vous aimeriez voir adapté en film : chewing-gum et spaghetti
votre film favori : un qui n’a pas encore été réalisé.
votre peintre préféré : Vasarely,  entre beaucoup d’autres.

AUTRES CHOSES (soyez originaux...)

Je sais: que le facteur ne sera pas le père de mon enfant : c’est une femme.
Je veux: le bonheur des gens que j’aime (et des autres)
J'ai: deux amours, mon pays et Paris Taiwan
Je souhaite : du soleil ! Encore et encore ! Ne plus vivre sous les nuages !
Je déteste: la violence
J'ai peur: de la haine
J'entends: le gazouillis des oiseaux
J'ai mal: lorsque je pense aux malheurs frappant mon ami Caliméro.
J'angoisse: d’aller au travail lorsqu’il y a des groupes scolaires.
Je fais toujours:  la gueule des sourires
Je danse: le tango argentin
Je pleure: de voir la folie des hommes
J'écris: beaucoup ! Beaucoup !
Je peux être trouvé(e): au soleil

AUTO-ANALYSE

Plus grande qualité : optimisme permanent ou presque
Décrivez votre personnalité en un seul mot: joyeux
Une odeur qui vous fait sourire: l’air de chez moi (pas ici, à P’tit Chicago ! Je déteste la pollution ! Mon véritable chez moi, aux Emeraudes )
Parlez-vous pendant votre sommeil: parfois, mais je ris surtout !
Insulte préférée : (censuré)
Mot favori : bisous
Une boisson que vous commandez souvent : café.
Pourriez-vous vivre sans un ordinateur ? :  un peu difficilement au début, mais oui.
Votre couleur préférée : rouge
Nommez 4 choses ou personnes qui vous obsèdent:
1. Ma famille
2. Certain(e)s amie(e)s
3. Le soleil
4. La chaleur (c à d : +35° minimum, à l’ombre !)

A qui le tour ?

Jeunes mariées

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois

Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments

 

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit:     "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

 

Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.  

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans" 

 

La mère savait  maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size" 

Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille 

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.  

 Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African  Airways" 

 

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. 

 

 

  et la pub disait:

 

"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." 

 

 et maman s'évanouit. 

New York

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